FANS DO TURCA

sexta-feira, 30 de outubro de 2009

CUIDADO COM O QUE FALA SR. DIRETOR.

Ele era um tímido colaborador.Gordinho, baixinho e de cabelo grisalho.

Poderia ser confundido com um pequeno filhote de urso polar ou um Coala com cirrose.


Escolhido dentre tantos para liderar um equipe de recém formados em um grande Banco nacional.

O Coordenador não tinha tempo para estudar o melhor perfil para a função e então por conta de seus cabelos brancos sobrou a ele a incumbência de conquistar seu espaço no meio de tantos cobras criadas dentro do escritório.

Esforçado, Eduardo Brunoro tinha boa liderança com a molecada , era enérgico em alguns momentos e tinha o perfil mais técnico que comercial.

Teve a sorte ou azar de ter um par ambicioso e mais inteligente que ele que muito cedo soube se aproximar do chefe e tornar-se amigo pessoal do mesmo.

Já com essa desvantagem mas, ainda em igualdade de condições com o parceiro Japonês, continuou tocando seu dia a dia.

Seu chefe até então reconhecia que o Japonês estava um degrau acima mas não achava isso preocupante, até porque isso é muito normal em qualquer equipe.

A vida caminhava normalmente até que chegou o grande dia do comitê com o Diretor.

O Cara era inteligente e carismático, mas era de lua.

Se chegasse com o "ovo virado", nada passava. Era NÃO pra tudo.

A área tinha pouco tempo de existência e estávamos todos tensos.

Graças a Deus, tudo correu bem, estava no dia bom e só ouvimos SIM.
Já nas considerações finais o Diretor resolveu perguntar sobre os Supervisores, cargo esse em que Eduardo Brunoro ocupava.

Todos nós demos feed Backs positivos sobre eles, inclusive o chefe de Brunoro.

Foi então quando em uma frase despretensiosa nosso Diretor conseguiu modificar a vida de Brunoro.

Ele disse :

_ Escuta, e o Brunoro ?

Chefe de Brunoro:

_Ele está indo bem, estou dando coaching e está evoluindo.

Diretor

_ É que eu não vejo nele aquele sangue nos olhos.

Lógico :
1 – O Cara era tímido
2 – O Diretor até pelo peso do crachá intimidava
3 – Brunoro deve ter conversado com o Diretor 2 vezes na vida sendo :

(Uma vez no Banheiro e outra no Elevador.)

Pergunta:

Qual o embasamento que o Diretor tinha para julgar um cara que nem conhecia ?

Mas para completar o Infeliz comentário ele continuou :

_ O Japonês eu sinto firmeza, quando ele me cumprimenta, aperta minha mão com vontade.

CONSELHO DE MEU DEUS !!

"Sempre aperte a mão das pessoas com força e vontade. Mesmo que você seja um merda, esse pode ser o divisor de águas entre ser um Escroto ou um profissional Glorioso."


Sentindo a cagada que acabava de falar e consciente do poder de seu crachá, o Diretor meio sem jeito encerra :

_ Mas pessoal, é só uma impressão viu. Não me levem a sério não.

Já era tarde demais.

Imediatamente ao chegar em sua mesa o Chefe de Brunoro já lhe deu uma bela Comida de Rabo na frente de todo mundo por uma entrega que ele avaliou não satisfatória.

Esse procedimento e outros piores ocorreram nos próximos 2 ou 3 dias até que no 4º dia, sentado à frente de seu Superintendente o Chefe de Brunoro pedia-lhe sua cabeça.

Questionado sobre o motivo ele disse que o mesmo era fraco, não entregava, não era comercial e que o Diretor tinha toda a razão.

Mais experiente e malandro o Superintende logo percebeu o que estava acontecendo e negou o pedido alegando que o mesmo poderia receber coaching e evoluir.

Puto da vida em ter sua vontade contrariada o Chefe de Brunoro decidiu que as deficiências do mesmo iriam aparecer de qualquer forma.

Desta data em diante, Brunoro só recebia as tarefas mais filhas da puta e desmotivadoras do mundo enquanto o Japonês nadava de braçada nas tarefas mais motivadoras e que lhe davam maior evidência.

Sempre era desafiado pelo gestor e exposto na presença de outras pessoas.

O Japonês que era um belo de um oportunista percebeu a situação e ajudava a cavar a cova do gordinho grisalho trabalhando nos bastidores para sua derrocada.

Certa noite na minha presença, Brunoro foi provocado pelo gestor de todas as formas .
O objetivo era deixá-lo descontrolado a ponto de perder a cabeça e agredir verbalmente o próprio chefe.
Aí seria a Glória o Objetivo seria completado com sucesso.

Pouco tempo antes de Brunoro perder a cabeça realmente, levantei da cadeira e o puxando pelo braço o levei ela para tomar um café.

Desesperado e chorando ele me dizia que não agüentava mais , que não entendia a mudança brusca de comportamento do seu gestor e que ia perder a cabeça.

Sem poder contar a verdade precisei acalmá-lo e dizer que ele precisava agüentar pelo menos uma semana pois já estava em andamento um processo de transferência dele para outro setor da empresa.

E assim ocorreu, o Gordinho foi embora sem entender nada.

O Japonês foi promovido graças a seus serviços prestados e seu chefe na época, também promovido sendo elogiado inclusive por sua habilidade em gerir pessoas e com moral alta com o Diretor.

Hoje, fora da empresa o chefe de Brunoro se prepara para administrar uma fortuna, fruto de ação trabalhista movida contra a empresa.

Ao final deste maravilhoso relato de fé, não poderia deixar de mais uma vez agradecer à falecida DDNN por todo o reconhecimento e meritocracia inquestionável a mim e a outros concedido.


O TURCA.

AS NOVAS MUSAS DAS "BRASILEIRINHAS" - Futuro Inevitável.

Nos últimos dois meses tenho estudado um pouco sobre o mundo da pornografia Brasileira.

Um mercado em ampla expansão com potencial tremendo e consumidores ansiosos por mais atrizes ou atores que um dia figuraram no alto escalão da Mídia televisiva ou impressa.

Recentemente tive vontade de cometer suicídio com requintes de crueldade ao ver uma cena onde um anão de 38 cm de altura pratica sexo com uma oriental maravilhosa chamada Anne Midori.


Cheguei a colocar a faca no pulso, mas lembrei que, se minha carreira não der certo, daqui há cinco anos quero fazer parte do casting de atores pornôs no Brasil. Serei conhecido como o LONG ESPECIAL TURCO e serei um grande astro ao lado de KID BENGALA e ALEXANDRE FROTA.

Seguindo nessa linha, comecei a selecionar as maravilhosas atrizes de hoje que em muito breve estarão desfilando seu talento nestes filminhos religiosos.

A última foi a tal da Leila Lopes e tem também a tal da Ronaldinha.

A única coisa desagradável é que parte delas vai esperar envelhecer para resolver entrar para este time, como o Caso da Rita Cadilac.
Por este motivo, serei específico e para não levantar expectativas antes da hora, vou anteceder em que época veremos as mesmas em ação.

Dentro de quatro anos

SIMONY: Já está fora da mídia há muito tempo, só fez sucesso quando criança e atualmente só aparece cada vez que fica grávida de algum negão ou bandido.
Por este motivo, fará o filme – BIGORNA POUCA É BOBAGEM.
Grande sucesso com Kid Bengala e mais oito Negros do Oeste da África.


Dentro de dois anos

CIDA MARQUES: Depois da Fafá de Belém, a única que fez sucesso por causa dos Peitos.
A última vez que a vi foi em um programa que falava de viagens. Apresentava junto com um viadinho de nariz amassado que a mandou embora já faz tempo.
Vai estrelar com Alexandre Frota o Filme: A ESPANHOLA QUE ME FAZ BEM.


Antes de 2012

JACKELINE PETKOVIC: Não deu certo como apresentadora de programa infantil.
Não deu certo como namorada de cantores famosos.
Não deu certo como apresentadora de programas Mequetrefes de Madrugada que ficam fazendo o Povo Imbecil ligar para um telefone e gastar rios de dinheiro para participar de uma cruzadinha virtual.
Mas vai dar direitinho para o Anão Zezinho no filme: JACKY E OS BAIXINHOS.
Participação especial da anã Mariazinha em cena de lesbianismo sensacional.


Lançamento até final de 2010

FANI: Essa aí, só está esperando acabar a grana do BBB pra voltar de onde veio.
Vai fazer um filminho pornô pra agüentar mais uns oito meses e depois vai rever as amigas no Rio Antigo, casa fundada em 1932 no bairro da Lapa no RJ. Suas fundadoras trabalham lá até hoje.
Fani vai estrelar: BB BUNDA SHOW COM FANI.

Lançamento no Forno

ROSANA: Cantora maravilhosa de apenas UMA MÚSICA, vem ganhando dinheiro com ela até hoje.
Fez mais de 6.754 plásticas, se transformou no Fofão e a última vez que a vi foi no café da manhã de um hotel em Salvador.
Rosana fará um filme com muitas cenas de sadomasoquismo chamado: COMO, UMA DEUSA.

Mas o lançamento mais aguardado e de maior faturamento vai demorar mais um pouquinho.
Será necessário um belo cachê e uma briga ferrenha com o ex-marido, o Bilionário Eike Batista.
Mas esperem meus amigos porque daqui há 10 anos ela vem aí:

LUMA DE OLIVEIRA: Ela não precisa de dinheiro, o que a alimenta é saber que ainda é desejada, ela quer a mídia a fama.
Luma estará com mais de 50 aninhos, mas vai fazer sucesso com o Filme: A MANGUEIRA QUE ME ACALMA.


Contando a história de uma linda mulher que largou um velho Bilionário por um Bombeiro Humilde com uma Bela Mangueira dourada.

No papel do Bombeiro o ator Markito que também entrará para este mundo daqui a três meses pois seu tio Raul Gil não lhe arruma emprego de jeito nenhum.

Nosso cinema está cada vez mais arrojado e grandes sucessos estão por vir.

Boa sorte às novas atrizes. Muito KY e sorriso no rosto meninas.

O TURCA

segunda-feira, 19 de outubro de 2009

PROCEDIMENTO BOLA DE FERRO.

Nos dias de hoje as grandes corporações vivem com equipes de colaboradores cada vez mais enxutas com pessoas realizando a tarefa de 3 e ganhando a metade de 1.

As Diretorias de RH ameaçam os gerentes da empresa alegando dificuldades orçamentárias para contratar ou desligar um funcionário.

Na realidade o medo em se desligar um funcionário é a imediata ação na justiça que a empresa terá que enfrentar cada vez que um colaborador é desligado.

Prática comum e quase obrigatória de qualquer recém demitido.




Hoje em dia abrem-se ações trabalhistas de R$ 15,00 a 1 Milhão de reais.

Desesperados com a situação os gerentes são obrigados a manter na equipe pessoas improdutivas, incompetentes ou competentes demais, pois sabem que se abrirem mão deles, não terão mais reposição e os que ficarem farão o trabalho de 5 colaboradores, aumentando o desespero e reduzindo ainda mais a motivação.

De fato o único prejudicado com essa política IMUNDA e DESONESTA é o próprio funcionário que quando arruma recolocação em outra área, nunca será com aumento salarial ou promoção.

Isso ocorre pois internamente há uma Ética AMALDIÇOADA que impede que qualquer um mude de área com algum ganho e mesmo assim o desgraçado precisa se ajoelhar nos pés da hierarquia e suplicar por uma transferência interna.

Mas nem sempre essa Misericórdia chegará, pois não existe no mundo um gestor que fique contente quando um funcionário pede para sair.

PRINCIPALMENTE se for internamente.

Pra falar a verdade os chefes preferem que o colaborador vá embora da empresa a ser transferido internamente.

Esse fenômeno ocorre pelos seguintes motivos :

1 – EGO : O Superior hierárquico não se conforma em ter um colaborador do seu time preferindo trabalhar com outra pessoa que não seja ele. Tem dificuldade de entender que a decisão pode ser profissional e não pessoal.

2 – EGOÍSMO : O Superior prefere que o colaborador trabalhe infeliz onde está a liberá-lo para outra atividade e ter que administrar ou treinar o resto da equipe que ficará com a “ Bucha” na mão .

É importante entender o passo a passo que o funcionário deve seguir para solicitar transferência para outra área da Companhia.

1 – NUNCA ser o emissário do Apocalipse.
Deixe que o novo gestor fale com seu gestor atual e peça a ele a gentileza e autorização para entrevistá-lo.

Essa atitude evitará que seu atual gestor ache que você falou com o gestor requisitante antes. Mesmo que isso seja absoluta verdade e que todos saibam disso.
Na hipocrisia corporativa o EGO de seu gestor ficará mais calmo e acariciado.
Dê preferência a processos de seleção interno oficializados na CIA.


Você já estará arrumado na nova vaga e o cadastramento na vaga é puro Praxe.

2 – Mesmo que não precise fazer a entrevista ( Já combinou antes) , diga que foi na entrevista e que vai pensar.


JAMAIS aceite a vaga de imediato, isso fará sangrar o EGO de seu superior que não medirá esforços para chicoteá-lo até o falecimento múltiplo de seus órgãos.

3 – Comunique seu gestor que gostaria de trabalhar na nova vaga, uns 3 dias após a Pseudo entrevista.

4 – Se você for de grande valia para sua estrutura atual, será chamado pelo seu Superintendente ou Diretor para o procedimento CATEQUESE.


O procedimento CATEQUESE consiste em ouvir por 68 minutos o discurso do chefe de seu chefe a respeito dos prós e contras ( mais contras que prós) que terá indo para outra área, a importância que tem em sua área atual e que infelizmente a empresa não tem como retribuir seu trabalho financeiramente, mas que tenha paciência pois em muito breve será reconhecido recebendo um aumento salarial ou uma promoção pomposa. Neste discurso você NUNCA ouvirá uma data.

5- Enquanto estiver sendo submetido à CATEQUESE diga que quer ter uma evidência física que seu trabalho será mesmo reconhecido , entenda-se ( Aumento - Promoção, Bolsa de estudos etc.)

Será agora que você terá conhecimento do próximo item.

6 – DESAFIO, a maior moeda de trocas e verdadeira sensação do Verão Corporativo é a distribuição de DESAFIOS.

Essa é a palavra mágica que executivos do alto escalão estão treinados a informar seus colaboradores em situação de retenção de talentos.

Na falta de TUDO que realmente importa a oferta principal será :

_ Fique aqui, pois o Desafio aqui é muito grande e queremos ter você neste momento.

A resposta que você deve dar para este tipo de explanação é :

DESAFIO DE CÚ É ROLA !!!!

Evidente que você não é imbecil e não irá falar isso, mas, por favor, pelo menos pense nisso e vá para o item 7.

7 – Se você aceitar as ofertas da CATEQUESE irá informar a outra área que desistiu da vaga e voltará para sua mesa onde 2 meses depois irá se arrepender profundamente e irá desejar ter seu rosto derretido com óleo de fritar pastel na feira.



8 - Caso você decline à CATEQUESE, prepare-se para o que pode ser o PIOR MÊS DE SUA VIDA.

9 – Abaixo conseqüências Infernais que acontecerão imediatamente no ato de sua decisão de sair da área que trabalha no momento.

A – Perderá a Bolsa de Estudos
B – Terá cancelado seu aumento
C – Se for época de avaliação, receberás uma bela letra C
D – Fecharás sua porta em toda a diretoria
E – Levará a fama de “traíra”
F – Por último receberás o maior de todos os presentes...

PROCEDIMENTO BOLA DE FERRO.



O Procedimento Bola de Ferro consiste em prendê-lo na área que está por no mínimo 30 dias.


Durante este período realizará trabalho de estagiário e assistente. O Objetivo divulgado e institucional é que há necessidade de passagem das suas tarefas para a pessoa na equipe que irá ficar com suas demandas.


Mas na realidade, além disso também existe o desejo de vê-lo puto da vida , muitas vezes ocioso enquanto seu “ novo” gestor pede por você desesperadamente TODOS os dias.


Em estágios mais altos, alguns gestores seguram o energúmeno na área até que o outro gestor desista da transferência pois não podem esperar por tanto tempo a reposição de uma vaga.

O Interessante de todo este processo é que ele não se aplica em casos de transferências de gerentes, superintendentes ou diretores.


Também não se observa essa situação nas transferências internas de Judeus de qualquer tipo de nível hierárquico, ficando então todos os demais imbecis à mercê da política escrotal e imunda da CIA.

Não é incomum encontrar profissionais que trabalham na mesma área há 10 anos, fazendo a mesma coisa há 10 anos e que ganham a mesma coisa que ganhavam há 10 anos atrás. Um Plano de carreira de ouro.

Gostaria de aproveitar este texto para parabenizar as políticas de RH das Grandes Corporações incluindo a Falecida área de Novos Negócios por todo reconhecimento a mim concedido.


Fim de Papo.

O TURCA.

TV ÚNICA - A salvação da Tv aberta.

Depois de um caloroso e intenso debate no bar Matriz, na Aclimação, nesta madrugada, com direito a anotações em guardanapos, os amigos e cronistas televisivos China, Lincoln e Olavo chegaram à seguinte conclusão:

Assim como no mundo empresarial não há mais espaço para empresas mequetrefes, resultando em fusões entre multinacionais e compra das concorrentes regionais, também não há mais espaço para TV's medíocres na rede aberta.

Está mais do que claro que Globo e Record são as manda-chuvas. Bandeirantes e Rede TV servem como alternativas. Mas Cultura, SBT e Gazeta não possuem mais nenhuma razão para existir.


Aliás possuem sim e o pouco que se salva de cada canal poderia ser utilizado num único canal de televisão, reduzindo custos desnecessários e maximizando seus resultados .
Dessa forma, surge a: TV ÚNICA

Autores do Projeto: China, Lincoln e Olavo

Objetivos: Unificar a programação das TV's Cultura, SBT e Gazeta; e Proporcionar a melhor alternativa na rede aberta de televisão.

Observação 1: Não haverá espaço para Silvio Santos, Gugu Liberato, Carla Perez, pagodeiros e funkeiros em geral, sessões de descarregos e programas evangélicos ou aqueles que ficam à noite inteira fazendo aquela lavagem cerebral em você para que ligue pra lá, participe de um “ Concurso Cultural” para ganhar R$ 2,00 em barras de ouro.

Observação 2: Os nomes dos programas foram mantidos para efeito de identificação, mas os apresentadores podem estar modificados.

Programação Maravilha :

SEGUNDA à SEXTA

07 às 11hs: Bom Dia & Cia., com desenhos e games para a mocidade juvenil

11 às 12hs: Chaves & Chapolin

12 às 13hs: Jornal da Gazeta, com Analice Nicolau

13 às 16hs: Mulheres, com apresentação de Kátia Fonseca, Ione Borges, Amanda Françoso e Claudete Troiano (cada uma apresenta 1 semana por mês) – Redução de custo irmão.

16 às 18hs: Castelo Rá-Tim-Bum ( Aventuras inéditas com a volta do Nino com 65 anos de idade)

18 às 19hs: Gazeta Esportiva, com Chico Lang e CIA

19 às 20hs: Metrópole

20 às 21hs: Jornal da Cultura, com Heródoto Barbeiro e Maria Lídia

21 às 23hs: Programas Semanais:

SEG: Hebe
TER: Roda Viva
QUA: Futebol (Paulista da Série A2 e Brasileiro da Série B)
QUI: Cartão Verde
SEX: Todo Seu, com Ronnie Von ( Uma vez por semana tá muito bom)

23 à 01h: Sessão das Onze, com filmes tradicionais como De Volta para o Futuro, Férias Frustradas, O Último Americano Virgem, Sexta-Feira 13, etc

01 às 02hs: Fantasia, com Miele e suas modelos e frutas ( Desta vez, sem apagar as luzes no Strip Final)

02 às 07hs: Clipes Musicais ao estilo ( Clip Trip )

SÁBADO

07 às 11hs: Bom Dia & Cia., ( Apresentação daquela anãzinha que todo mundo pensa que é criança)

11 às 12hs: Chaves & Chapolin

12 às 13hs: Jornal da Gazeta, com Analice Nicolau

13 às 16hs: Seriados: Batman & Robin, O Incrível Hulk e Agente 86

16 às 18hs: Futebol (Paulista da Série A2 e Brasileiro da Série B)
18 às 19hs: National Geographic
19 às 20hs: Super Nanny

20 às 21hs: Jornal da Cultura, com Heródoto Barbeiro e Maria Lídia

21 às 22hs: A Praça é Nossa

22 às 23hs: Reality Show, ( Sérgio Mallandro e a Casa dos Desesperados).

23 às 24hs: Programa de Viagem ( Aquele viadinho do nariz amassado que apresenta é gente boa)

00 às 02hs: Sessão para Adultos com os maravilhosos filmes da Emanuelle e afins

02 às 04hs: Brasileirinhas ( Aqui o Bicho vai pegar . Será um soco no pulmão da concorrência)

04 às 07hs: Clipes Musicais

DOMINGO

07 às 08hs: Pesca & Cia.

08 às 09hs: Siga Bem Caminhoneiro

09 às 11hs: Viola, Minha Viola, com apresentação de Rolando Boldrim

11 às 12hs: Smallville

12 às 14hs: Sessão Premiada, com filmes tipo Férias do Barulho, Curtindo a Vida Adoidado, etc
14 às 15hs: Game Show: Domingo no Parque, Passa ou Repassa, Qual é a Música e TV Animal (cada programa passa 1 vês por mês), com apresentação de Celso Portioli.

15 às 19hs: Dedinhos (programa de variedades, com Eliana )

19 às 21:30hs: SBT Repórter, com apresentação de Carlos Nascimento (programa nos moldes do Fantástico e Domingo Espetacular)

21:30 às 24hs: Mesa Redonda, com Flávio Prado e equipe

00 às 06hs: Reprise de filmes passados durante a semana

06 às 07hs: Clipes Musicais

Gostaríamos muito dos comentários dos visitantes pois vamos seguir à diante com este projeto arrojado que virá transformar a Cultura do Povo Brasileiro.

TV ÚNICA, rumo à liderança !!!

Parabéns Olavo, Lincoln e China.


O TURCA.

sexta-feira, 9 de outubro de 2009

ONDE SE GANHA O PÃO, NÃO SE CHUPA A CARNE.

Era pra ser só mais uma reunião típica da área comercial, cobrança pra cá, cobrança pra lá e cada um defendendo seu terreno e mostrando ao Diretor porque é melhor que o outro.

É assim em toda a reunião comercial. A competição entre pares é ferrenha, todos querem o topo da lista. Os que usam artifícios honestos normalmente irão figurar entre os últimos e neste meio não se poder ser a “ Virgem do Puteiro”.

Para ser Comercial tem que ser esperto, saber se relacionar e ter carisma. Deve ser organizado e metódico para não ser pego na “curva”.

O que deixava a todos da equipe de cabelos em pé eram as discussões e em alguns momentos as agressões que dois altos executivos tinham no meio das reuniões.

Eram inimigos declarados e nos corredores dizia-se até que um estava tentando derrubar o outro.

O peso do crachá e o histórico profissional tinha o mesmo peso para os dois.

Ele um temperamental executivo que se gabava por sua condição social e financeira.

Especializado em fazer loby, e fazia muito bem, circulava nas principais rodas de executivos da Companhia.

Seu Ego chegava antes dele em qualquer lugar que fosse e assim será quando chegar ao Inferno.

Gostava de menosprezar e até humilhar alguns colaboradores do Baixo Clero e os medianos procurava os deixar ao seu lado.

Mas com todos estes defeitos o que mais me maltratava mesmo era seu Bafo desgraçado de esgoto. Era conhecido entre as assistentes como " Boquinha de Cemitério ou Bafo de Bode, tradicional personagem de novela da globo"


Ela uma imponente Executiva de meia Idade extremamente charmosa e com pernas que deixavam o estagiário de boca aberta e bandeira asteada .

Era elegante e para os que a conheciam mais intimamente , uma pessoa engraçada.
Para seus funcionários uma pessoa justa e comprometida.

Eu não conseguia conversar com ela pois nunca sabia para onde ela estava olhando. Seus olhos não se posicionavam normalmente parecendo olho de brinquedo onde cada um olha para um lado, pra cima e pra baixo ao mesmo tempo.


Não havia nada que fizesse esses dois entrar em um acordo.
Houve uma época em que ficaram sem se falar por mais de 2 meses causando Mal estar em todos da equipe.

O tempo passou e as coisas continuaram na mesma entre eles.

Era uma terça feira e graças ao Prefeito Kassab o rodízio de veículos impedia que Ela fosse embora do escritório.

Na sala de reunião do andar Ele comandava uma reunião que se alongava mais do que precisaria.

Reunião encerrada, todos foram embora e no andar vazio e já com parte das luzes apagadas apenas as duas pessoas “ Os inimigos” ,arrumavam suas coisas para ir embora pois já era mais de 20:00h e o rodízio já acabara.

Um Colaborador descuidado que está prestes a ganhar um prêmio de 1 milhão de reais, descobriu que havia esquecido um de seus pertences na sala de reunião e retornou ao andar para recuperá-lo.

Ao chegar no andar ,ainda no saguão do elevador percebe que uma mulher desconhecida saiu correndo de dentro da sala de reunião como se estivesse com vontade de vomitar tapando a boca com as mãos e foi voando para o banheiro.

Sem entender nada, chega na sala de reunião e encontra a porta fechada e ao abrir a porta sente que a mesma emperrava em algo desconhecido.

Ao verificar o que estava evitando que a porte se abrisse, vê o Sr. Executivo Pomposo que comandava a reunião, com as calças nos joelhos segurando sua piroca já amolecida e cansada.


Esta situação filha da puta fez com que o rapaz abandonasse o andar deixando pra trás seus pertences.

De lá pra cá nada mudou, os dois inimigos “continuam” inimigos e muitos babacas ainda acreditam nessa bonita e espetacular estória de rivalidade comercial.


Boa noite a todos.

O TURCA

FINALMENTE CHEGARAM OS 30.

Eu sou o primeiro do meu grupo a chegar aos 30.

1978 foi uma geração legal, exatamente no limiar de quando não tínhamos nada para a geração em que se tem de tudo.

Essa foi uma transição radical.

Agora estão na moda livros e eventos chamados “ TRASH”, exatamente para esse público que está começando a ganhar dinheiro agora.

Vou relatar algumas coisas que ao longo dos anos ajudaram a criar minha personalidade , divididos por segmentos culturais.

Na TV foram muitas emoções. Aliás, por várias vezes, TV preto e Branco
Cassino do Chacrinha, Clube do Bolinha, SHOW da XUXA, Balão Mágico, GLOBO DE OURO dentre outros.


Seriados maravilhosos

Magnum, Duro na Queda, CHIPs, Incrível Hulk, O homem que veio do Céu, etc










Seriados Maravilhosos e Toscos Japoneses
Jaspion, Changerman, Ultraman, Jiraya , Lion Man « urso de pelúcia gigante que não mexia a boca »

Muitas emoções nos filmes
Superman « com o cidadão da cadeira de rodas », Rocky Balboa, A Dama de Vermelho, Os Caça Fantasmas, Sexta feira 13 da parte I a parte 5000.

Emoções fortíssimas com os filmes brasileiros da década de 80.

O Olho mágico, Os Sete Gatinhos “ Regina Case pelada” , Rebuceteio “ Filme Bíblico” e muitos outros filmes educativos com atrizes de renome como , Matilde Mastrange , Aldine Miller, Vera Gimenez “ exemplo de vida” até com a Wilza Carla.





Na Tecnologia

Como poderia esquecer da revolução da tecnologia que foi o ATARI. Como poderia esquecer também de quando ele travava e dava pau. Tinha que assoprar as fitas e colocar um peso em cima da máquina para forçar a fita pra dentro.







Nos Brinquedos

Lembro-me bem dos meus bonecos dos Comandos em ação que na segunda semana perdiam a perna pois a borracha apodrecia.
Mas, a grande sensação do verão era a coleção do HE-MAN. Eu tinha quase todos, tinha até o Castelo de Greyskull.
Estes bonecos tiveram um triste fim. Muitos levaram tiro de chumbinho da minha espingarda e ganharam em seus peitos estourados marcas de sangue feitos com esmalte de unha da minha mãe.
E os carrinhos de controle remoto, que SHOW !
FODA-SE eu nunca tive um mesmo. Trauma sério.


Na Escola
Quando criança estudei em escola particular
No primário eu era muito tímido e quieto, muito estudioso e concentrado.
Fiz grandes amigos neste período que estão comigo até hoje.

Já no ginásio eu tinha um pouquinho mais de jogo de cintura . Meu grupo era constituído pelos excluídos : os gordos, albinos, deficientes, mentalmente afetados , quatro olhos , etc.

Já no Colégio Público fiquei um cara popular, sempre na companhia de outro amigo, tínhamos acesso à escola inteira e foi a melhor fase da minha vida.
Não estudei NADA, colei em TODAS as provas e passei em TODAS as matérias com médias D D C C ou seja, no Bico do corvo.

Aí a coisa ficou séria, Faculdade.

Fiquei devendo mais que o Flamengo para a Receita Federal .

Mas paguei TUDO 2 anos depois de formado, um sentimento de libertação e missão cumprida.
Outra fase que eu não aprendi NADA, só me serviu pra abrir as portas no mercado de trabalho e me dar uma cela especial caso eu venha precisar.

Pós Graduação, período maravilhoso, pela primeira vez aprendi alguma coisa interessante e fiz amizades maravilhosas pra vida toda. E o melhor, consegui pagar do começo ao fim.

No Trabalho

Meu irmão, eu sou Publicitário. Já escolhi este curso porque não queria saber de Matemática que quase me fritou na 7ª série e no 1º ano do colegial.
Fiquei traumatizado.

A primeira porta que se abriu foi em um Banco. Que beleza !
De lá pra cá já se passaram 10 anos e eu continuo aqui.

Estou sobrevivendo ainda, com um pouco menos de cabelo um pouco mais de rugas uma quantidade boa de paciência .
Agradeço a todos que estiveram até agora comigo nestes 10.950 dias de vida.


Fim desse papo nostálgico de mulherzinha.

O TURCA
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