FANS DO TURCA

quarta-feira, 17 de março de 2010

BASTIDORES DE UMA AVALIAÇÃO DE PERFORMANCE.

Em um mundo cada vez mais competitivo, fica difícil analisar qual o melhor profissional entre tantos de alta performance.



Qual devemos dar um mérito ?

Quem deve ser promovido ou demitido?


As empresas fazem de tudo para evitar demissões porque isso causa uma sequencia de episódios desastrosos.


1 – Você ficará com um a menos na equipe por no mínimo 2 meses;


2 – Aquele que chegar vai demorar mais 1 mês para entender oque deve fazer;


3 – Você terá que ajoelhar nos pés do seu chefe para explicar porque contratou alguém que depois não performou ( A culpa é sempre do gestor);


4 – Saberá por antecipação que aquele energúmeno que demitiu entrará com um processo contra a empresa no dia seguinte e essa grana debitará do orçamento de sua área e logo seu Bônus vai pra Puta que Pariu.


Enfim, um gerente hoje é capaz de arrancar um olho para não demitir um funcionário.


Mas do outro lado a situação também não é fácil .


Você pode ter um excelente profissional trabalhando com você . Uma pessoa do bem que mereça uma promoção ou aumento.


Mas merecer não é poder.


Para evitar a concorrência Interna de recursos os Departamentos de RH das empresas criaram regras para movimentações que não beneficiam ninguém pois o funcionário não encontra vantagem financeira em mudar de área, fica descontente, cai seu rendimento e a empresa também não quer demiti-lo.


Resultado. Você cria uma empresa com um bando de Desmotivados e gente que efetivamente está CAGANDO pra você.


Pensando em solucionar ou apaziguar esse Câncer as empresas instituíram os chamados períodos de AVALIAÇÃO DE PERFORMANCE.


É aquele momento que “ na cabeça deles” os Melhores serão beneficiados com regalias financeiras ou até mesmo com promoções.


Todo semestre a regra muda e nunca se sabe exatamente o que acontece no momento de se decidir quem é bom o suficiente para ser eleito como um profissional Diferente dos outros.




Na TEORIA o processo é muitíssimo simples :


1 – Todos os gestores se reúnem em uma sala;


2 – Cada um deles deverá defender um de seus colaboradores para ser o diferenciado;


3 – Civilizadamente e com embasamento calcado na produção de cada um . Este comitê define em conjunto os nomes que por mérito receberão as honras;


4 – Posteriormente uma reunião individual entre os gestores e seus colaboradores, sela o processo através de Feeb Back que leva em conta as questões profissionais visando a melhoria contínua de todos os envolvidos;


5 – Funcionários motivados e cientes da governança da Companhia renovam as energias para mais um semestre de entregas e realizações.


Na PRÁTICA é um pouquinho diferente :

1 – Todos os gerentes se reúnem em uma sala;


2 – Cada um deles deverá defender um de seus colaboradores para ser diferenciado;


“ Para isso há necessidade de destruir o colaborador do outro”


3 – Civilizadamente os gerentes já recolhem os melhores conceitos para eles próprios ficando a menor parte para distribuição dos energúmenos em geral.


4 – Ao chegar nesse ponto, começa o Mercado de Peixe, todos ao mesmo tempo defendem os seus e destroem os dos outros baseados em fatos de cunho pessoal.


5 – Aqueles que tiverem os crachás mais pesados são os que definirão o destino dos colaboradores.


6 – Processo encerrado os gerentes aplicam os feedbacks.


7 – Nenhum funcionário ficará satisfeito com o resultado final. Irá duvidar da legitimidade da avaliação e Desmotivado voltará para sua rotina.


Momentos iluminados de Reuniões para AVALIAÇÃO de performance :


O QUARTETO FANTÁSTICO




O limite de avaliações Positivas de uma área era de 20% dos Colaboradores.

Eu trabalhava em um estrutura com mais de 100 colaboradores. Na reunião para a definição dos melhores do semestre, eu ingenuamente levei meus 20%.


Descobri logo no início da reunião que TODOS os gestores no topo da Hierarquia já abocanhavam os melhores Conceitos para ELES PRÓPRIOS. Procedimento que batizei como Palácio do Planalto.


Dos 20% que eu poderia levar , sobraram apenas 10%.


Na segunda etapa da reunião o Diretor concordou em aplicar conceito diferenciado para TODA uma equipe de Projetos que estava desenhando um processo comercial que até o momento estava explodindo o orçamento e não trazia UM REAL de lucro.
Aliás, trazia PREJUÍZO.


Os 4 Colaboradores desta área receberam o melhor conceito.


Dos 10% que me sobraram eu já estava com 6%.


De 33 colaboradores que se reportavam a mim , 22 superaram suas metas e apenas 2 foram diferenciados.


Precisei utilizar técnicas de Hipnose para explicar aos Outros porque não foram bem avaliados.


Utilizei uma frase de impacto e disse que trabalhávamos com o conceito de “ Meritocracia Inquestionável”


A área em que trabalhava o Quarteto Fantástico foi descontinuada após 3 anos...






... Sem dar R$ 1,00 de resultado durante este período.


REGINALDA


Mas de 50 gerentes em uma Sala, cada um defendendo com unhas e dentes seus funcionários. Uma verdadeira Batalha.


Gerentes de todas as naturezas. Desde o Diplomata até o Mestre de Obras da CDHU


Mais de 5 horas de reunião e quando estávamos prontos a terminar, um impasse.


O Sr. Gerente de uma unidade de vendas da região de PIRAPORINHA resolveu que TODOS seus funcionários deveriam ser Diferenciados e ganhar mais que os outros.


Era um período de crise. As lojas estavam sem clientes e a Loja dele foi uma das únicas que bateu a meta .


Nós que já éramos ratos da área comercial, sabíamos como eles tinham feito tal proeza, mas a nossa Chefe Filha da Puta e Despreparada realmente acreditava nos resultados das lojas no Papai Noel e no Coelho da Páscoa.


Defendeu com unhas e dentes a equipe do Energúmeno do Gerente.


Um amigo nosso, um gerente mais Sênior Alertou o Gerente Impertinente que tinha sido ELE a contratar aquela equipe maravilhosa e que atestava que não se tratavam de funcionários diferenciados dos demais.


Chegou a expressar que a funcionária REGINALDA inclusive não tinha nem perfil.


É lógico que TODOS nós rimos deste lindo nome.


Nossa chefe mandou Renô calar a boca que a equipe inteira do FDP merecia ser diferenciada pois bateram a meta.


Calamos a boca e fomos embora.


Dois meses se passou e uma Consultoria foi nos apresentar resultado de um trabalho de Cliente OCULTO nas Lojas para avaliar o Atendimento.


Quase no final da apresentação nos informaram onde foi detectado o Pior atendimento de SP.


Atendimento inclusive avaliado como Risco de Fraude do Funcionário.


Tratava-se da Filial PIRAPORINHA , atendimento realizada pela Operadora de Vendas REGINALDA.


Pedimos para voltar o Slide 2 vezes. A Palestrante não entendia nada.


Nossa chefe e o Gerente FDP da Filial estavam mais vermelhos que o DEMÔNIO.


No mês seguinte TODOS os funcionários Diferenciados desta Loja foram demitidos por Fraude.


Parabéns Dna . Friskes.


CARREGADOR DE CAIXA




Mais uma reunião foi marcada para decidir o futuro dos energúmenos. E nessa um fato curioso e anormal chamou atenção.


Abre-se um momento na agenda para que o nome de cada membro das equipes fossem discutidos entre os presentes.


Neste período todos os funcionários de uma superintendência precisaram realizar uma mudança de prédio por questões logísticas.


No dia da mudança para a nova casa, uma loucura. Máquinas que não funcionavam, ramais sem linha, bagunça pra caralho....


Caixas e mais caixas de papelão espalhadas pelo andar e uma desorganização dos infernos.


Calmamente um dos profissionais arrumava suas coisas e procurava se manter equilibrado para não se enervar com o barulho e o cacarejar de diversas Galinhas da Angola que pareciam estar tendo um orgasmo no andar .


Em meio a essa loucura, uma das gestoras mais velhas deste mundo se vê rodeada de caixas da Graneiro e com toda sua conhecida internacionalmente arrogância olha para a cara de uns funcionários e manda que um deles organize as caixas .


Obviamente a mesma estava os confundindo com os estivadores do Porto de Santos que são exímios carregadores de caixas e containeres.


Com absoluto ASCO pela velha mulher um dos rapazes desprezou a ordem e sem falar uma palavra voltou a fazer suas atividades.


Dois meses se passaram e na fatídica reunião de avaliação após uma das gestoras falar das maravilhosas entregas de seu funcionário a Velha Meketrefe diz em alto e bom som que não vê no mesmo Senioridade e Postura uma vez que a pouco negou-se a realizar um simples ato de filantropia auxiliando seus amigos na organização da mudança dos mesmos.


Imediatamente aquele profissional com mais de 5 anos de empresa tornou-se um Escroto na presença de seus Superintendentes e Alguns Gerentes que nem o conheciam.




Portanto, no dia a dia, carregue de tudo que puder, comporte-se como um escravo ou serviçal doméstico . Não se preocupe com suas metas, elas não valem nada quando o objetivo é DESTRUIR sua imagem.


PILOTO DA PARIS DAKAR




É comum nas reuniões de avaliação deixarem uma cadeira para representantes do RH.


O problema é que quem vem representar essa área maravilhosa é algum imbecil que o cachá não abre a porta nem do almoxarifado.

Nesta ocasião deixaram uma garota que não tinha completado nem o ensino Superior participar da Batalha Campal.


A mesma sentindo-se inflada por estar ao lado de Magnânimos Superintendentes , ACHOU que sua opinião tivesse algum valor.


O Couro estava comendo , todos os superintendentes defendendo o futuro de seus Gerentes , utilizavam defesas quase que inquestionáveis, calcados sempre nas entregas e dados numerológicos. Alguns traziam até gráficos para provar que seu comandado era diferente de outros do time.


Já ao final do processo um dos superintendentes defendia a meritocracia a um de seus gerentes que provou que ele tinha realizado entregas significativas naquele semestre.


Há vertentes no mundo corporativo que defendem que se você está em alguma reunião, não interessando o nível, você deve sempre se posicionar a respeito de algum tema, pois senão você é tido como fraco ou sem opinião.


É comum ouvirmos nas reuniões comentários redundantes, prolixos, incoerentes e até mesmo alguns que apontam indícios de demência em seus interlocutores.


Neste dia, quando a Diretora já tinha batido o martelo e aceitado o Conceito positivo do Gerente em questão, a Imbecil da garotinha do RH resolveu realizar uma ressalva.


Todos os Superintendentes presentes para fazer média com o RH deixaram ela prosseguir e ela realmente acreditou que era importante e foi disparando :


Imbecil do RH : Olha eu concordo que esse gerente tenha entregue uma quantidade significativa de projetos neste período.


Porém, houve uma reunião externa que ao sair do Estacionamento com sua Caminhonete ele Cantou os pneus e eu acredito que isso não é postura de um Sênior.


Estupefatos com sensacional comentário, os Superintendentes abaixaram a cabeça e aguardaram o Posicionamento da Diretora que depois de respirar bem fundo disse:


Diretora : Confirme o conceito de diferenciado para este gerente. Obrigada.


A Reunião foi encerrada e NUNCA mais tivemos notícias da Garotinha do RHFim de Papo.


Fim de papo.

O TURCA

A VERDADEIRA HISTÓRIA DOS THUNDERCATS.

Há 2 anos atrás eu fui presenteado com um maravilhoso material.



A Coleção completa do saudoso seriado dos ThunderCats.


Podendo reviver um pouco da minha infância que era regada a muita bolacha, videogame e vagabundagem de alto nível, fico aos sábados de manhã acompanhando a saga de Lion e seus companheiros contra os poderes do Mal.


Agora com mais raciocínio lógico e embasado, posso me dar ao luxo de analisar cada personagem e suas mensagens subliminares.


Mensagens essas que as crianças daquela época absorviam inocentemente e que poderiam causar impactos profundos em sua adolescência e fase adulta.


Comecemos pelo LION o “Senhor dos Thundercats”



Comparando com os dias de hoje ele seria aquele executivo que foi apadrinhando ainda quando um insignificante estagiário por um dos mais poderosos Diretores da Empresa (Jaga)

Saiu de Estagiário a Superintendente em 2 anos e agora tem a responsabilidade de toda uma missão. (Método de promoção muito encontrado em empresas de diversos setores).

Funciona mais rápido se o protegido for Judeu.

Mas esse procedimento causa desgastes, pois o mesmo receberá o poder sem ter tamanho pra isso e a toda hora vai pedir ajuda a seus subordinados ou pares. No desenho simbolizado pelo ThunderCats HOOOOOOOOO !!!!

TYGRA


O Tygra foi um personagem fundamental para desenvolver uma geração inteira de viadinhos que hoje freqüentam os bares Gays da Cidade ou trabalham nas centrais de  Telemarketing da região da Praça da República.



Assumidamente Bixa, Tygra já se entrega pelo seu figurino. Repare nas meias que deixam a ponta dos dedos dos pés de fora. Isso é um esculacho.
PANTHRO


Geração Saúde, esse é adepto ao fisiculturismo, não liga para mulheres ou amigos. Só fica contente quando se olha no espelho e encontra um músculo novo. Já é um pouco velho , mas ainda acha que é garotão.


Mas isso tem um preço. Quer ficar bundudo, peitudo?


O Peruzinho dele já encruou de tanto anabolizante que botou pra dentro.


Tenho certeza que após o término do seriado ele teve que amputar as pernas por conta dos efeitos colaterais da BOMBA.


CHEETARA


Essa Ai! ai ai !!!


Ela encantou muito minhas noites e banhos demorados aos 6 anos de idade.


Como era gostosa.


Apenas hoje percebo que na verdade ela era Lésbica.


Nunca se envolveu com ninguém, nenhum romance . Triste !!


Poderia ter se envolvido com o Lion, dado o Golpe, como a maioria das mulheres faz e se tornado a Senhora dos ThunderCats.


Mas o negócio dela era outro.


Cheetara vai deixar saudade. Agora já está velha e pelancuda !


WILIKIT e WILIKAT


Eu só fui descobrir que esses dois eram de sexo diferentes depois de adulto. Até então, pra mim eram a mesma coisa. Mas não sabia definir o sexo também.



Personagens sem graça, armas fracas , não sei nem porque existiam. Poderia ter morrido. Poderiam ter sidos engolidos vivos por algum dragão ou algo parecido. Coloca também neste bolo o tal do SNARF, aquele gato irritante. Parece meu amigo XIS.



Ninguém sentiria falta !


Não se faz mais desenhos como antigamente.


Uma verdadeira lição de vida!


Que bela Sacanagem de desenho.


Este texto é dedicado ao meu amigo Edú Toledo, vulgo Mama Bruscheta pelo fornecimento deste material cinematográfico de primeira linha.


O TURCA


quinta-feira, 4 de março de 2010

PORQUE FUMEI MEU DIPLOMA ?

Desde cedo você aprende que precisa ter uma formação para chegar a algum lugar na vida.
Cresci assistindo meus primos mergulhados em livros e trabalhando sempre querendo mais.
É lógico que por essa influência segui o mesmo caminho. Fui um aluno exemplar até os 12 anos.
Quando entrei no Ginásio e Colégio já comecei a fazer parte da turma do fundo.
Eu me diverti muito nessa época, mas sempre tive notas excelentes o que impedia que meus professores me enchessem o saco.
Na Faculdade aprendi como deve ser o “Mundo Maravilhoso” Corporativo. Sem experiências no cenário real, ficava emocionado com as premissas e ensinamentos dos mestres do Marketing, Vendas e Administração.
Os “cases” de sucesso de grandes empresas e estratégias bem adotadas que marcaram para sempre o cenário Corporativo Mundial.

Depois de 2 anos de formado, finalmente tive a oportunidade da minha vida e não demorou muito para começar a ter contato com aquele mundo de Grandes Idéias e Estratégias.


Depois de 6 anos de Intensivo mergulho nos livros de Administração e MKT, depois de ter investido mais de R$ 30.000,00 na minha formação, eu estava frente a frente com Altos executivos deste setor.
No final do meu segundo ano de empresa fiquei à deriva no organograma, Toda a minha área foi embora. Cada um para um canto e eu era o único Elo entre e área comercial e as áreas internas.
Eu tinha grande simpatia da rede e naquele momento um novo diretor tinha acabado de chegar. Chegou com toda a Pompa, trazido à peso de ouro mas estava apavorado pois não conhecia absolutamente nada do ramo de atividade e das pessoas que o rodeavam.
Eu precisei me reportar diretamente a ele por uns 2 meses até que achassem um cara para assumir minha área.
Durante este período tive algumas experiências realmente espantosas.
Era uma sexta feira , já passava das 18:00h. Estava me preparando para ir embora quando me telefone toca.

Era o Sr. Diretor. Sr. José Sarkosnic. Ele era uma pessoa do bem. Extremamente político, prático, gostava de gravatas bem cafonas mas a maior qualidade dele era o fato de ser Judeu.

Este Sr. me aborda no telefone e diz que precisava de um retorno dos gerentes da Rede de Lojas sobre um processo comercial que recentemente havia sido implantado.
Perguntei a ele o que queria obter de retorno.
Ele queria descobrir se o processo de Pagamento estava funcionando perfeitamente se o sistema estava travando ou clientes reclamando.
No Domingo havia a possibilidade de divulgar esse serviço na televisão através de tradicional programa de Auditório e não queria se arriscar a divulgar algo que não funcionava na rede.
Imediatamente entendi a necessidade, coloquei a ele que naquele horário seria difícil encontrar os gerentes na loja, mas que faria o possível.
Fiquei até as 20:00h para pegar uma amostragem significativa para essas pesquisa.



Cheguei a ligar para Celular de Gerentes do Piauí e Maranhão.

As respostas eram massacrantes :

_ Não divulgue esse serviço não está funcionando.

_ Não façam isso o sistema trava e a fila fica kilométrica

_ Divulgar esse serviço agora irá iniciar a terceira guerra mundial.

Após receber respostas “BEM” favoráveis com relação ao serviço,fiz uma tabulação com minha recomendação e enviei a ele.
Liguei para confirmar o recebimento e fui para casa com a sensação deliciosa de ter colaborado com o sucesso da empresa.
No Domingo, estava eu deitado no sofá, cansado quando ouço a voz maravilhosa do Apresentador na TV.


_ E ATENÇÂO MEU, Ô LÔCO .

OLHA A NOVIDADE DA EMPRESA DO JOSÉ Sarkosnic.

AGORA VOCÊ PODE FAZER SEUS PAGAMENTOS TRANQUILAMENTE NAS LOJAS DO JOSÉ !

_ ÉEEEEE MEU. SÓ NAS LOJAS DO JOSÉ VOCÊ TEM ESSA FACILIDADE.

VÁ AGORA MESMO E NÃO PERCA ESSA EXCELENTE OPORTUNIDADE.

Na segunda feira, os gerentes que falei na sexta me ligaram para mandar-me pra Puta que pariu.
Perguntando-me porque os abordei após as 18:00h da sexta feira se eu tinha “ CAGADO” para o que falaram pra mim.
Já estavam atendendo um monte de Filhos da Puta e nada funcionava.
Aquela segunda feira foi um excelente dia de trabalho. Meu Diretor NUNCA comentou sobre o assunto.
Um mês se passou e fui chamado na mesa do Sr. Diretor. É ! O mesmo Diretor.

O Desafio agora ?

Criar Quiosques de venda de um produto dentro da Loja que vendia outro produto.
Para exemplificar era mais ou menos como abrir um quiosque de vendas de Pirulitos da marca A dentro de uma Fábrica de Pirulitos da marca B.
Se comprasse 01 pirulito no quiosque, pagaria R$1,00 . Mas se comprasse 1000 pirulitos na fábrica pagaria R$ 1,50.
Quando ouvi a idéia pela primeira vez, já senti um gosto de sangue na garganta.
Eu teria que viabilizar 10 quiosques sem orçamento, sem Pessoas e treinamento . Teríamos 3 meses para testar se o projeto era viável para uma futura expansão.
Essa idéia maravilhosa veio do Presidente da empresa e eu já imaginava a pressão que o Diretor estava segurando e até onde ele iria com isso.

Nas condições propostas conseguimos levantar 10 “ Barracos” que chamamos de quiosques e contratamos 10 telefonistas “ Perfil excelente” para vendas.


Não tínhamos sistema, telefone, fax. Era uma verdadeira BOSTA !
Não se vendia UM pirulito. Os poucos que compravam NÃO PAGAVAM.
No fim dos 3 meses de desespero estava eu na mesa do Diretor com dados sobre o Piloto.
Ao meu Lado Eduardo Mastrangelo, um dos únicos Superintendentes que sobraram na empresa após a re-estruturação . Estava desesperado para mostrar serviço, mas era um cara do Bem.
José pediu que eu mostrasse os resultados do Piloto e fui direto no assunto.
- 10 quisques

- Nenhum deu resultado Positivo

- Todos deram prejuízo

- Na Projeção de 12 meses NENHUM dará retorno

- Contratações Ruins

- Remuneração Ruim

- Treinamento Péssimo

O Piloto não mostrou sucesso.


O Diretor juntou suas mãos , inclinou-se na cadeira e refletiu por 15 segundos.
Voltou à cadeira na posição normal e disparou:
 
_ Mastrangelo, vamos expandir o projeto para mais 10 quiosques.

_ Estão dispensados.

Quando sentei em minha mesa, consegui claramente visualizar meus Diplomas abertos no chão onde eu colocava erva da boa em uma das laterais e depois enrolava com cuidado.
Dava uma lambida na extremidade e com calma e cuidado acendia aquele Cachimbo e fumava meu diploma até o talo.

Uma semana depois arrumei uma transferência de área. Estava EMBURRECENDO a cada dia.

No ano de 2008 o Projeto quiosque foi descontinuado, investimento de mais de 200 mil e carreira de aproximadamente 30 pessoas jogados no lixo.

Parabéns a todos os envolvidos.

Fim de Papo.

O TURCA.

GUIA DO CARRO COM AMIGOS DO TURCA

Chega uma época na vida de um homem que ter um carro é muito mais que ter um meio de  locomoção.

O que você quer mesmo é ter STATUS no meio que vive. Isso se dá entre os 18 e 24 anos de idade pois é nesse período que ainda não nos preocupamos em pagar pensão alimentícia, conta de luz, IPTU ou Telefone.
Sua remuneração vai embora com despesas como Motéis, Puteiros, Bares, drogas e jogos de futebol ou de Fliperama.
Foi nesse período que eu e meus amigos começamos nossas vidas motorizadas e alguns episódios daquele período merecem menção honrosa e farão agora parte de um Guia Maravilhoso para você Garotinho Juvenil, Babaquinha que acha que comerá todas as meninas da sua sala porque comprou um Gol Bolinha.
Como comprar um Carro ?
A técnica que relato aqui foi a utilizada por meu amigo Olavo.
Para adquirir seu 1º automóvel utilizou o Know How de seu cunhado.
Isso mesmo, “ Cunhado” uma pessoa da família que ocupa a Vice presidência das posições mais odiadas da família atrás apenas da Sogra.
Com muita experiência nesse sentido o Sr. Cunhado adquiriu o automóvel em um Leilão.
Como sabem, em um leilão você não pode verificar as condições do carro. Compra pela Foto e pela Fé.
E assim meu amigo adquiriu um Lindo Astra de um modelo já fora de linha que apresentou problemas mecânicos do primeiro ao último dia de uso.





Mas isso não era problema pois o Cunhado do Olavo era também Mecânico.

Como fechar um Seguro ?
É claro que nessa época queremos aparecer, ter o carro mais potente e bonito , queremos cantar pneu e ACHAMOS que degustaremos TODAS as mulheres deste mundo.
Nosso senso para perceber os custos que um troço desse traz é ZERO.
Meu amigo Gledson tinha um belíssimo Astra modelo novo, teve a proeza de contratar o primeiro seguro do carro no mês de Janeiro. Mesmo mês que também vence o IPVA.
Quer dizer, o mês de Janeiro do meu amigo é conhecido como o Mês do HOLOCAUSTO.
Hoje sabemos que de Corretora para Corretora há diferenças de preços ABSURDAS, basta pesquisar e ter paciência. O Objetivo é ESFOLAR o Vendedor até sangrá-lo para chegar ao preço que você pode pagar.
Mas naquela época não sabíamos nem que o Carro precisava trocar o Óleo.
Estávamos viajando na estrada em meados de Janeiro.
Toca o telefone do meu amigo e era a Corretora de seguros dele avisando que seu seguro estava vencendo.
Calmo ele perguntou quando venceria e a atenciosa corretora informou com uma voz doce :

_ É hoje senhor Gledson.


Tranquilamente e feliz com a pró-atividade da vendedora ele perguntou quanto ficou a cotação e a garota com toda sua educação o alegria dizendo que já foram calculados todos os descontos e Bônus e que o valor do seguro caiu para ...
... 3 MIL E QUINHENTOS REAIS.


Escarrando sangue do pulmão meu amigo Gledson perguntou oque aconteceria se ele não fechasse o seguro naquele momento .


_ O Sr. ficará descoberto Sr. Gledson. Disse a Filha da Puta Bandida.


No meio de uma viagem em um sábado à tarde, sem saída , Gledson fechou o seguro.
Está pagando estas parcelas desde Janeiro de 1998.

O que fazer quando quebra o carro ?


Ele era o mais humilde de todos nós. Desde pequeno trabalhava com seus pais na vida dura de feirante.
A família tinha um caminhão que era a maior ferramenta de trabalho.
Um caminhão da época de Padre Anchieta, não sei porque motivo que nunca trocaram esse veículo.
Em determinado momento esse caminhão começou a abrir o bico e a Família Akira já tinha o mecânico de “ CONFIANÇA”.
Todos os dias que ligava para a casa do meu amigo Lincoln, recebia a notícia da Saudosa mãe dele que o mesmo estava com o caminhão quebrado em algum lugar .



Lugares de pouco fluxo como Marginal Pinheiros, Avenida dos Bandeirantes, Radial Leste, sempre locais onde um caminhão quebrado realmente causa uma tragédia no trânsito e o motorista do mesmo é muito elogiado pelos motoristas que perdem suas vidas esperando.

Para salva-lo sempre o mecânico de “ Confiança” que aplicava alguma solução paliativa que três dias depois voltava a quebrar.
Como tinha que fazer um socorro o valor do conserto era um absurdo.
Talvez eu entenda porque não conseguiam trocar de caminhão.
Houve um caso espetacular que o caminhão estava parado com problemas na direção.
Meu amigo não tinha dormido essa noite e às 4 da manhã já estava na feira.
Era 16:00h e o mecânico de “confiança” ainda não tinha chegado.

Só foi resolvido o problema às 18:00h quando o mecânico olhou para meu amigo e disse :
_ Olha japonês eu não tinha a peça do modelo do seu caminhão aqui, então para dar jeito momentaneamente eu coloquei a de outro caminhão.


Meu amigo emocionado com a clemência de seu mecânico de “ Confiança” agradeceu e entrou no caminhão já com os olhos cheios de areia de tanto sono.


Mas o Mecânico apenas complementou a informação :
_ Japonês, só mais uma coisa...

... quando você virar o volante para a direita o caminhão vai para a esquerda e quando virar para a esquerda o caminhão vai para a direita.

_ Muito obrigado e tchau.

Lincoln chegou em casa após 10 horas andando à 4 km para não assassinar ninguém.
Esse mecânico maravilhoso se aposentou aos 32 anos de idade após diversos aportes financeiros de seu melhor cliente nos últimos 3 anos.

Como manter sua documentação em dia.


Não serei omisso nesse Hall da fama, minha especialidade nessa época era manter minha documentação em ordem perante o DETRAN.
Ainda jovem, troquei um Corsa Wind 1.0 por um VECTRA 2.0
O motor desse carro era um Tigre e descobri muito cedo que tinha adquirido uma mulher e não um carro. Ele me consumia por semana R$ 150,00 de gasolina. Era um tanque inteiro.
No final de semana que comprei o carro, fiz uma viagem para o Litoral Sul e acostumado com um carro 1.0 nem percebi que em uma leve pisada no acelerador já o levaria para 160km.
Um Maldito da Polícia Rodoviária saiu de trás de uma árvore, apontou para minha cara e me fez um sinal.


Eu não entendi o significado daquele sinal, até que recebi um comunicado 15 dias depois com 7 pontos na carteira e uma multa de R$ 400,00.
Por ser uma multa de qualificação gravíssima, já perdi a carteira na hora.
Na semana seguinte, comecei a trabalhar na maravilhosa cidade de Diadema.
Para chegar a Diadema você passará por cerca de 48 radares de trânsito .
Cada dia que eu chegava em casa encontrava um boleto da Prefeitura de Diadema.
Depois do 4 boleto no 4º dia consecutivo , considerei não voltar mais para minha casa.


Resultado :

1 – Fui ao DETRAN 10 vezes para resolver o problema



2 – Fiquei suspenso por 1 mês



3 – Comprei o cursinho de formação no despachante



4- Vendi o carro sem pagar o Licenciamento e as Multas e perdi R$ 2.500,00

Depois deste episódio, NUNCA mais tomei UMA maldita Multa.


Conservação e Manutenção.


Trata-se de um Bem Durável, deveria ser tratado com zelo e cuidado e não há quem faça isso melhor que meu amigo China.
Adepto à cultura Budista Zen ele acredita que o automóvel tem alma e que deve ser tratado como um membro da família.
• Não ultrapassa os 45km;


• Só abastece no mesmo posto de gasolina;


• Carrega no painel do carro um ídolo em forma de sapo para espantar os maus agouros;

• Só lava o carro em lava rápido;


• Encapa os bancos do carro com aquelas capas vendidas no catálogo da Hermes;


• Dirige o carro sentado naqueles ornamentos utilizados por taxistas velhos com bolinhas de madeira que massageiam as costas;


• Não utiliza rádios de modelos novos para evitar roubo .


Resistente a mudanças é como aquele velho aposentado, só faz aplicações na poupança e meu amigo também só troca de carro por outro carro Zero Km. Dessa forma poderá ter o mesmo por mais 50 anos.

Um carro velho é como um parente velho. Você não joga na rua, mas dá pra outro cuidar pois você não tem mais saco.
Foi isso que ele fez, deu o carro para a irmã.
Portanto, se está pensando em trocar ou comprar um carro, siga o fluxo abaixo e seja feliz :


Para comprar um carro, acione Olavo;


Contrate o seguro na corretora do Gledson;


Faça a manutenção com as técnicas do China;


Se não adiantar chame o Mecânico de “ Confiança” do Lincoln;


E deixe tudo regularizado conforme orientações do Turca.


Desse jeito será sucesso total.


O TURCA
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