ACABOU A COPA DO MUNDO. GRAÇAS A DEUS !!!

Essa foi a PIOR Copa do Mundo que vi na vida.

Qualidade técnica baixíssima, jogos horrorosos com jogadores que estavam mais preocupados em desfilar do que jogar e Juízes mais criminosos que a máfia Chinesa.

Kaká, Cristiano Ronaldo, Messi e Rooney são definitivamente uma FRAUDE do Futebol, construídos para venderem produtos do varejo e para serem garotos propagandas do MKT mundial.

Quando seus países precisaram deles, foram apenas jogadores comuns, encontrados em qualquer Ponte Preta ou XV de Piracicaba.

Eu fico imaginando quantos percentuais de audição perderam os espectadores daqueles estádios da Copa.

Foram submetidos ao tormento da tal “Vuvuzela”. Maldito instrumento Indígena que "esmilinguia" os meus ouvidos dentro da minha casa. Imagina de quem estava lá.

Eu tinha vontade de pegar aquele troço e enfiar dentro do olho de cada Africano presente no estádio e achar o criador deste instrumento e apresentar aos meus amigos Bruno e Macarrão.

Depois da “ Vuvuzela” o ponto mais importante da Copa foi a Bola. A Adidas encontrou uma fórmula de sucesso que é um verdadeiro Case de sucesso.

Inventou uma bola defeituosa que foi radicalmente criticada pelos jogadores e autoridades da FIFA, fez mais de 4 goleiros frangarem feio e ainda assim vendeu MILHÕES de exemplares da mesma.

Sabem como ? Muito simples. Ninguém nunca tinha pensado nisso antes.

Enquanto passamos séculos chamando este item de apenas “BOLA” a Adidas a chamou de “ JABULANI”.

Então não era uma bola escrotal, era a “ JABULANI” . Uma estratégia IMBECIL que rendeu BILHÕES de dólares para a fabricante. Gênios.

Pra completar a Bela cagada , conseguiram Fabricar uma MUSA para a Copa.

Isso realmente é o sinal que o Futebol foi um Lixo. No meio de tanta Mulher , acharam uma Piranha PARAGUAIA e Oportunista para transformar em celebridade. É O FIM DA PICADA.

Na rua da minha casa tem mulher mais gostosa que isso.

A Espanha foi a Grande Campeã com Justiça. Não tanto pelo futebol apresentado na Copa, mas por tudo que este país já fez pelo futebol mundial. Inegavelmente os Clubes espanhóis são Multinacionais invejadas no Mundo.

Lá compra-se Jogadores da Guatemala por 700 Milhões de Dólares e achamos lindo, fantástico. Tiramos o Chapéu para eles.

Aqui no Brasil um Iraniano comprou um jogador Argentino por 30 milhões e foi preso por causa disso. Nosso país é bem diferenciado.

No nosso país a Copa é a festa da Filha da Putisse. O Jogo começa às 15:00h e às 13:00h já estão todos em casa fazendo churrasco e enchendo a cara de cachaça no meio do dia útil de trabalho.

Evidente que após o Jogo NINGUÉM mais volta.

95% dos meus amigos , incluindo eu, ficamos PUTOS com a desclassificação do Brasil, porque tivemos que trabalhar normalmente na Terça feira. MALDITA SELEÇÃO.

Uma Seleção realmente ESCROTAL com 98 jogadores de meio de campo.

Culpa do MAFIOSO do Ricardo Teixeira que colocou no Comando um cara que NUNCA, NUUUUUNCA dirigiu uma equipe de futebol na vida.

É como se eu saísse da faculdade e fosse convidado a assumir a presidência de uma MULTINACIONAL sem NUNCA na vida ter trabalhado.

A relação é a mesma. Você acha que eu iria rejeitar o convite ?

• 
  
  Iria Ficar RICO em 3 meses;
• 
  
  Iria ter mais Status que 90 % da População deste país;
• 
  
  Iria ser respeitado por um monte de Filho da Puta;
• 
  
  Se desse errado me mandariam embora e eu iria arrancar uma grana Preta da Empresa com indenizações e afins.

 Resumindo :

 "Nunca mais precisaria trabalhar."

 A CULPA é do DESGRAÇADO que INVENTOU o DUNGA.

As cagadas que ele fez foram apenas conseqüências naturais.

Tinha jogador ali que eu nem sabia onde jogava e ainda não sei.

Nosso melhor jogador foi um ZAGUEIRO. Um ABSURDOOOO !!!

Entramos e saímos da Copa e ninguém percebeu.

TRISTE.

Nossa Imprensa foi um sucesso à parte.

Apareceram comentaristas do Arco da Velha...

... Denilson, acha que é comediante

... Vampeta, carinha bonita na TV

... Emerson, não sabe nem o que está fazendo ali

Na Rede TV inventaram um programa chamado BELAS NA REDE. Um monte de patricinha que ACHA que entende de futebol falando com toda a propriedade achando que estávamos prestando atenção.

Aliás, a que entendia um pouquinho mais era FEIA pra caralho , o que já Frauda o nome do Programa.

Na Gazeta, sensacional debate de futebol após os jogos entre a apresentadora que não me lembro o nome, um repórter da Gazeta que me lembro menos ainda e a Sensacional MAMMA BRUSCHETA. Essa sim.

Na Globo, um garoto que até ontem estava na platéia do Programa do Serginho Groismam e que derrepente via astro do Esporte da maior TV do Brasil. Deve ser Judeu.

Nos canais por assinatura a credibilidade acima de tudo.

Quando o Brasil Ganha é a maior seleção do Mundo. Quando perde é a vergonha nacional catástrofe , Blasfêmia da nação.

Galvão Bueno não conseguiu gritar UM GOL sem ficar rouco ou interromper o grito no meio.

Dá até pena de ver e desespero ao ouvir. Saudades de Silvio Luiz “ PELO AMOR DOS MEUS FILHINHOS “

As empresas tiraram até sangue da Seleção eram 24h por dia de propagandas sugando a imagem do time.

Parabéns ao Grupo Pão de Açúcar por conseguirem colocar um anúncio de despedida da Seleção da Copa após o jogo contra o Chile. Excelente também a cagada do Jornal que perdeu o anunciante como esse pelo erro de algum Filha de Puta de Estagiário da gráfica.

Tem aquele Banco maravilhoso que está gastando RIOS de dinheiro iluminando o Céu com as cores da Bandeira.

APAGA ESSA LUZ PORRA !!!!

E pra acabar os assuntos futebolísticos não poderia deixar de escrever sobre o caso do Goleiro Bruno.

O Objetivo é FODER o Goleiro, ele poderia ter matado um passarinho . Iriam fritá-lo do mesmo jeito.

A garota já foi abandonada pelos pais. A Mãe sumiu o Pai era estuprador e pedófilo.

Foi largada na vida, virou Puta e posteriormente atriz pornô da pior estirpe.

Conseguiu achar um Jogador de Futebol IMBECIL com o cérebro do tamanho de uma castanha do Pará que conseguiu dar a garota o que ela queria...

... uma aposentadoria, também conhecida neste caso como FILHO.

Resolveu o caso da MELHOR forma possível porque ele pensou 50% certo.

Ninguém iria notar a falta dela.

O problema é que o mandante era ele e ele era famoso. Faltou pensar nos outros 50%.

Desde então está sendo devorado pela imprensa sedenta por notícias sensacionalistas a cada minuto.

Até a Ana Maria Braga dedica espaço no programa dela para falar deste caso.

Esse tipo de situação acontece 980 vezes por mês, mas os envolvidos são pessoas da periferia, pessoas desconhecidas onde a repercussão é pífia.

Parabéns Goleiro Bruno, vai ter que defender agora seu pequeno brioco na cadeia porque encontrará lá muito corinthiano Parrudo e pé de mesa que lembrará da defesa que você fez aos 46min do 2º tempo na falta do Chicão e desclassificou do Timão da Libertadores.

Dois pés de cimento e areia pra você.

 Fim de Papo

O TURCA.

A INCRÍVEL HISTÓRIA DA PROFESSORA DO SNOOPY !

Era uma promissora estagiária.

Carioca e como boa carioca era feia e bem gostosa.


Tinha seríssimos problemas para se comunicar pois além do sotaque amaldiçoado, embaralhava tudo na hora de falar e bem cedo isso valeu à mesma o apelido de Profª. Do Snoopy. "Aquele personagem do famoso desenho que nunca apareceu, mas que ouvíamos a voz dela com frequência." ( Veja o vídeo)

No segundo mês de empresa já foi contratada na posição de Analista Jr. Cargo na época inferior ao que eu estava ocupando.


Era uma garota aplicada e muitíssimo inteligente, uma das mais inteligentes que já conheci. Possuía um raciocínio lógico muito rápido, mas pecava muito no momento de vender a idéia “pois não se comunicava corretamente“ e embalava suas entregas muito mal também.


Em um mundo onde a preocupação maior está na perfumaria e não no conteúdo, a garota começou a sofrer um pouco com isso.


Tinha o respeito de nosso Gestor e na época implantou conceitos de Marketing que hoje percebo que tratava-se do básico que uma empresa precisava ter, não era nada de muito espetacular, mas estávamos em patamar tão arcaico que a menor idéia tornava-se a MELHOR idéia.


Trabalhava muito, tinha muitas idéias, mas faltava alguma coisa. Alguma coisa que faria dela um destaque e percebeu que não seria com seu trabalho.


Olhou-se no espelho e viu que seu rosto não era o melhor do mundo, colocou um vestidinho colado, olhou-se de lado e de costas e neste momento teve uma revelação.


Comprou um vestido Vinho que entrou para a história da empresa e a fez ser apelidada de Garrafa de Vinho Tinto gigante.

Meu gestor começou a colocá-la nos Comitês com outros gerentes e Diretores e assim surgiu uma sociedade maravilhosa.

Era importante para ele que levasse a mesma nestes fóruns, pois todos os Barbados o agradeciam ajoelhados e para ela era melhor ainda porque de boca aberta todos “ faziam” quem ouviam o que ela falava. Os melhores momentos da reunião ocorriam quando ela chegava e principalmente quando ela ia embora.

Suas participações eram brilhantes sempre fazendo intervenções utilizando a técnica do “ ÓBVIO ULULANTE”

Executivo parrudo : Pessoal aqui está o produto maravilhoso que deve ser usado para beber água. O mesmo é feito de cristal e chama-se copo.

Minha par Profª. do Snoopy : Pessoal, vale ressaltar que este produto não pode ser jogado no chão ou arremessado na parede pois irá quebrar.

Sala toda de mãos dadas louvando ao Senhor Jesus : ISSO MESMO, VOCÊ TEM TODA A RAZÃO, EXCELENTE PONTO LEVANTADO. PARABÉNS.

Com 3 semanas participando destes comitês, já foi promovida novamente. Desta vez já estava no mesmo cargo que eu.

Chegou a data esperada do congresso. Eram mais de 1000 pessoas da área comercial.

A Profª. Do Snoopy apareceu com seu famoso vestido Vinho, não conseguia nem andar direito.

Subiu no palco , pegou o microfone e começou a balbuciar sua apresentação.

Não se entendia NADA, NAAAADAAAAA. Nosso gestor se agarrava na cadeira. A sensação era semelhante a quando um Prof. Arranhava um gis na lousa.

Nosso Diretor que sentia um puta tesão pela mesma levantou-se e levou a ela um copo com água.

A garota resolveu beber a água com o microfone próximo à boca.

Em alguns momentos da minha vida, ainda sou capaz de escutar aquele barulho da água descendo pela garganta da Profª. Do Snoopy.

Mas isso não importava, a apresentação continuou uma Bosta e no final a maioria da sala “ Homens” não se lembrava de um Slide, mas a lembrança daquele vestido permanece até hoje, 7 anos depois.

Depois deste congresso bem sucedido a garota foi promovida de novo e já estava em nível hierárquico superior ao meu.

Lembro-me com alegria de quando estava em uma mesa de Bar entre meu Diretor e meu Gestor.

Estavam discutindo a ida da Prof. Do Snoopy para outra área.

Meu Diretor inconformado questionava meu gestor sobre a possibilidade dela ficar na estrutura.

Meu gestor dizia que a proposta da outra área era muito melhor.

Naquela situação eu nem sabia dessa movimentação, só por causa disso eu já me sentia bastante desconfortável.

Mas a situação ficou ainda melhor quando o Diretor em ato de desespero disparou a frase :

_ A Profª. Do Snoopy não pode ir embora porque além de ser IXXXXXXTREMAMENTE competente, É GOSTOSA PRA CARALHOOOOOO !

Com os olhos marejados baixou a cabeço e embebedou-se.

A essa altura eu já estava batendo minha cabeça na quina da mesa de vidro.

Pouco tempo depois esse Diretor foi embora da empresa e advinha quem foi a primeira pessoa que ele levou com ele ?

A Saga da presença nas reuniões continuava e não demorou muito para a próxima promoção.

O Tesão do Diretor era ser um Voyare , gostava de exibi-la para os Velhos Morféticos e assim adquirir a simpatia dos mesmos a favor de suas idéias.

Isso deu muito certo durante um tempo . Mas o que a Profª do Snoopy não contava é que ela não poderia ter um dono só.

Isso iria estragar o Sonho de todos os velhos de poder degustá-la com Leite moça.

Resolveu se envolver com um Cara Casado que como Bom Menino Comeu e Jogou fora .

Acabou gostando do cara, resolveu ser uma boa moça para chamar atenção do mesmo, mas automaticamente perdeu o encanto para os demais.

Suas idéias mirabolantes sem a companhia da Bela Bunda e do Vestido Vinho não funcionavam mais.

Triste por não receber nenhuma promoção no intervalo de 2 meses resolveu ir embora da empresa.

Hoje está muito bem e ainda Gostosa , já viajou o mundo inteiro e ainda precisa de intérprete para ser compreendida.

A História dessa Moça é um pouco triste. Porque diferente de outras Gostosas que crescem na vida às custas das Pernas, Bundas e Afins...

...ela tinha conteúdo era inteligente e colaborou fortemente para o crescimento das empresas em que trabalhou.

Mas foi só quando descobriu suas atribuições físicas e passou a utilizá-las a seu favor que conseguiu crescer.

Essa realidade me faz ter vontade de vomitar sangue.

Adeus Profª. do Snoopy, faça riqueza agora porque daqui há uns 5 anos ficará parecendo uma garrafa de Sangue de Boi com seu vestido Vinho e se ainda não conseguir falar direito, será internada em clínica para vovós dementes e pelancudas.

Fim de Papo.

O Turca.