A VERDADEIRA HISTÓRIA DE "BOCA DE MATILDES".

"No popular, todos tentamos, na medida do possível, evitar que nossos nomes caiam “em boca de Matilde”. Sabe Deus porque escolheram justamente o nome Matilde para simbolizar as fofoqueiras. Coitadas das matildes que vivem neste mundo, que injustiça! Mas o certo é que, “cair em boca de matilde”, desde os tempos dos nossos tataravós é sinônimo de estar literalmente na boca do povo. Um lugar nada confortável de se estar, vale ressaltar."

Fonte(http://conversademenina.wordpress.com/2009/01/23/nao-quero-meu-nome-em-boca-de-matilde/)

Estávamos eu, meu par que cuidava da praça de São Paulo e meu outro par responsável pela região do Rio de Janeiro.

Em um quarto de hotel na cidade de Salvador às 2 horas da manhã terminando uma apresentação para a manhã do dia seguinte na qual teríamos um comitê que justificasse uma viagem àquela cidade.

Não agüentávamos mais de sono e cansaço quando fiz uma piada sobre meu par do RJ que estava na janela tomando ar.

Sem entender o que estávamos falando e pegando a conversa pela metade, soltou uma frase que nunca mais esquecerei na vida:

_ Mas o que meu nome está fazendo em “ BOCA DE MATILDES” ?

Eu nunca tinha escutado essa expressão, comecei a rir às 02:15h e terminei às 02:47h.

Em São Paulo o termo que se usa é Fofoqueira, Boca pequena, Boca Maldita, dentre outros.

BOCA DE MATILDES é uma expressão bem antiga originada e muito empregada no RJ.

Resumindo, quem está com o nome na Boca de Matildes está literalmente FUDIDO.

Eu me lembro de quando era criança que meu pai passava meses sem falar com minhas tias. Achava uma merda isso, era uma ciumeira desgraçada.

Ele dizia que não tinha medo de arma de fogo mas se arrepiava todo com a Língua de sua irmã.

Já se passava um bom tempo depois do episódio de Salvador. Estava em outra área.

Era uma área Operacional com um pequeno pedaço Comercial do qual eu fazia parte.

Nosso Projeto estava em Piloto e foi bem sucedido.

Contudo por questões “ na época” OBSCURAS nosso Projeto estacionou até segunda ordem.

Nessa área havia uma equipe grande de jovens ainda em início de carreira.

Mais mulheres que homens e era uma Merda administrar esse povo todo. Mangabeira, um grande amigo meu geria esse time maravilhoso.

Nessa equipe tinha de todo tipo de profissional, nunca vi um time tão eclético.

Uma das pessoas de confiança era uma garota chamada Lucrécia que não tinha filtro para nada. Falava o que vinha na telha, gostava muito de atender as ligações quando seu chefe não estava, especialmente de Manhã.

_ AlÔ, eu queria falar com o Mangabeira.
Lucrécia : Olha ele ainda não chegou. “ Já se passava das 10:30h”

Muitas das vezes a ligação era do nosso Chefe.

Nos almoços era uma festa. Nosso chefe era Sacana e já focava na Garota para descobrir as verdades do departamento.

Através de perguntinhas quase de inocentes, Lucrécia caia direitinho e falava tudo que acontecia de “ CAGADAS” que o chefe não precisava saber.

Mangabeira tinha que ficar mais de 1 mês ouvido as comidas de rabo do chefe .

Esse Episódio ocorreu diversas vezes. Mangabeira levou diversas Entubadas.

Eu já conhecia nosso chefe a mais tempo e sabia em que condições ele seria chato ou camarada.

Em um determinado mês estavam de férias Mangabeira e nosso chefe juntos.

Neste período eu chego pra trabalhar e descubro que a empresa que trabalhávamos foi vendida.

Aliás, descobri pela imprensa, assim como todo o time de Mangabeira.

Como a área já estava abrindo o Bico, estávamos todos apreensivos com nosso futuro já antes da venda. Na hora do anúncio então, a equipe ficou desesperada.

Sem o gestor por perto , começaram a me enervar querendo que eu falasse com eles sobre o episódio. Sobre o que seria da área e deles próprios.

Eu relutei no início pois não era o gestor deles e não queria interferir no trabalho do meu parceiro.

Mas eles estavam me enchendo o saco.

Juntei o time todo e abri meu discurso da seguinte forma :

_ Pessoal, este é um papo MEU com VOCÊS. OK ?

Eles responderam : OK.

Em outras palavras : Ô Cambada, não é pra abrirem a boca pro meu chefe que tivemos essa conversa.

Certo que eles tinham entendido o recado, toquei a reunião fazendo com que eles mesmos chegassem à conclusão do que poderia acontecer e algumas hipóteses surgiram:

1 – A área ficaria em Stand By por período indeterminado

2 – A estrutura comercial seria descontinuada e seus colaboradores Re-alocados

3 – A estrutura atual seria reduzida a 3 ou quatro funcionários

4 – Demais funcionários seriam re-alocados

5 – Se não conseguissem outra cadeira, seriam demitidos.

Cientes do cenário moderado do futuro, todos começaram a raciocinar sobre oque queriam de suas carreiras.

Encerrei a reunião com a seguinte frase :

_ Pessoal, este é um papo MEU com VOCÊS. OK ?

Eles responderam : OK.

Passados 20 dias , Mangabeira e nosso chefe voltaram de férias e reuniram a equipe de Mangabeira para falarem sobre a venda da empresa e o futuro da área.

Neste episódio eu estava de férias.

Equipe reunida e começa o discurso para acalmar os ânimos. Nosso chefe fez oque tinha que fazer em momentos como esse de tensão.

Emplacou discurso apaziguador e calmo para explicar o futuro de todos ali. Mesmo que soubesse o real desfexo, e não sabia, mas tomou a atitude correta.

Ao final do discurso ele perguntou se estavam todos a vontade.

98% da equipe balançou a cabeça positivamente, mas no fundo da sala um bracinho fofo estava levantado.

Era Lucrecia pedindo a palavra.

Oque foi Lucrecia ?

_ Então quer dizer que ninguém aqui será demitido ?

Nosso chefe achando graça respondeu:

_ Mas é claro que não. Quem falou isso ?

Lucrecia : É que o Turca esteve aqui e falou que iria acabar tudo e que não tinha mais salvação pra nós, estaríamos todos na rua.

 Com sangue nos olhos nosso chefe disse que eu tinha falado um monte de besteira e que eles deveriam acreditar somente nas comunicações dos Chefes deles.

 Até hoje, depois de 2 anos ainda tenho que agüentar ele me enchendo o saco por causa deste episódio. Mesmo que não seja mais meu Chefe há mais de 1 ano.

Evidente que desejei que essa garota tivesse um futuro muito gostoso na empresa e para comemorar esse sentimento lembrei-me da velha expressão Popular carioca e ali essa garota recebeu o Selo oficial da verdadeira:

A expressão pegou e cada pessoa da empresa que identificamos qualidades de Fofoqueira, X9, Boquinha de cemitério ou filhas da Putisse dessa natureza, apelidamos de BOCA DE MATILDES.

Dois anos depois do episódio da reunião macabra algumas alterações aconteceram na empresa e nessa área. Confiram abaixo e comparem com as previsões que geramos há 2 anos atrás :

1 – A área está em Stand By por período indeterminado

2 – A estrutura comercial foi descontinuada e seus colaboradores Re-alocados

3 – A estrutura atual foi reduzida a 3 ou quatro funcionários

4 – Os funcionários foram re-alocados

5 – Os que não conseguiram outra cadeira, foram demitidos.

 Apenas houve necessidade de acrescentar mais um item :

6 – Lucrecia não se re-alocou e foi “ Limada” ou " Demitida" se achar melhor.

Mas os Deuses possuem simpatia com pessoas com o dom da Fofoca e através de uma reviravolta pastelão-astral, Lucrécia após ser demitida conseguiu uma vaga em área bem distante de onde estava.

Isso ocorreu pela maestria na condução de processos de RH. Algo nunca visto antes na história deste país.

Agora receberá a notícia que será  * DESDEMITIDA.

(*) Palavra inventanda por RH de empresa incompetente no cenário Latino-Americano. 

Assim se encerrou a brilhante participação de BOCA DE MATILDES “A original” nesta área.

Adeus BOCA DE MATILDES !

BOCA DE MATILDES te quero bem !

BOCA DE MATILDES segura na mão de Deus e vai...

Fim de Papo.

O Turca

TURCA NOSTRADAMUS !

Há pouco mais de um ano atrás eu escrevi texto sobre uma visão que tive sobre o futuro de duas grandes empresas que iniciavam uma linda parceria.

O Texto original é de 05/11/2008. Leiam a impressionante profecia realizada .

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Essa noite eu sonhei que duas grandes empresas do setor de leguminosos do Brasil se uniram para formar o maior conglomerado de leguminosos do Hemisfério Sul.

A LMD - LEGUMES DE MEU DEUS era a menina dos olhos do mercado. A terceira no setor até então, mantém uma clientela fiel e satisfeita e nem parece uma empresa de legumes.

Já a LL – LEGUMES LARANJA era a 2ª no setor com uma quantidade enorme de freguesas, muitas aposentadas, precisava de uma parceria para conquistar o cenário internacional.

Com o anúncio oficial o mercado do setor ficou em alvoroço total.

E agora, como ficam os clientes, funcionários e os concorrentes?

Então vamos analisar:

1 – Para os clientes

Bem, aqueles que compravam legumes só nas lojas dos LEGUMES DE MEU DEUS, agora poderão comprar também na LL, isso será uma maravilha, já que a rede da LMD ainda era pequena frente à antiga concorrente.

Em contra partida, logo as melhorias causadas pela concorrência tendem a desaparecer já que os fregueses terão agora uma opção a menos.
Podem esperar, porque o preço do Pepino e de Cenoura vai aumentar e vai aumentar bem.

Vai um NABO aí?

2 – Para os Concorrentes.

Isso é grave. As grandes Legumarias do Brasil que ostentavam suas posições no Ranking, perderam suas vantagens da noite para o dia e agora devem estar desesperadas para se manter na concorrência, já se fala de Legumarias que estão fazendo Lobby para adquirir empresas de Legumes do setor público para se manterem competitivas.

E se isso acontecer, vai ter um monte de vagabundo do setor público sentado nas Mandiocas transgênicas.



3 – Para os funcionários.

Para os funcionários “Colaboradores” destas duas grandes empresas podem ficar tranqüilos.

Vocês terão no mínimo 4 meses de tranqüilidade. É o tempo necessário que os altos executivos da LL e LMD possam desenhar o que realmente querem. Onde querem obter maior rentabilidade e conseqüentemente maior economia.

E quando se fala em economia...

... JÁ ERA!!!! Vai começar a Festa da FOICE!!!


É isso mesmo, começam pelos diretores, as Centenas de cadeiras de diretores vão se resumir a algumas dezenas e os altos salários e prêmios deste pessoal farão uma diferença danada no orçamento.

Isso vai demorar uns 2 meses.

Então lá pelo 6º mês a foice começa a descer e vai chegar ao nível gerencial.

É aí que a tão aguardada hora chega.

O PDV – Plano de demissão voluntário

É agora que um monte de “Colaboradores” resolvem ir embora, levam uma grana boa e vão amargar um belo tempo nas filas das agências de emprego.

Feito isso, no 7º mês a primeira análise.
Diminuímos o que precisávamos?
Se a resposta fora NÃO!!!

SEGUUUUUURA!!! Agora a foice vem mais afiada que nunca!!!


No final do 8º mês, se você sobreviver e se conformar com um DOWNGRADE!

PARABÉNS!!

Agora você trabalha na Maior LEGUMARIA do Hemisfério SUL e suas chances de crescimento profissionais serão enormes e participar desta transformação te fará um profissional melhor e mais preparado.

Portanto, BOA SORTE!!!

Continue resolvendo PEPINOS, distribuindo NABOS e tomando cuidado para não sentar em nenhuma MANDIOCA.

O TURCA.

OBS: A Mandioca não é um Legume, mas é adquirido nas melhores Legumarias de sua cidade. Grato.

EU NÃO ACREDITO EM VOCÊ !

A época era de caça às Bruxas. Uma nova superintendente chegou com a missão de limpar a área, demitir os ladrões e vagabundos e sangrar os que restassem sejam eles funcionários ou fornecedores internos.

Ela tinha carta branca do Diretor , embora tenha trabalhado a vida inteira em áreas Operacionais, foi promovida em uma estrutura comercial.

Não tinha a menor habilidade em gerir pessoas e não fazia questão.

Antes que ela chegasse já a conhecíamos pois tinha sido demitida da empresa anterior por ter sido pega transando com o presidente da empresa na escada de emergência.

Ela tinha a pele bem rosada e quando ficava nervosa ela começava a ficar com o colo (a região acima dos seios) avermelhada quase da cor do inferno e o sangue subia até os olhos.

Controle emocional zero !

Tive o prazer de ser eleito para representar os gestores da região do ABC em comitês comerciais e em alguns fóruns com áreas internas .

Em cada reunião desta eu voltava moído de porrada pois a produção estava ruim e não se via recuperação.

Cansado de ser surrado resolvi sair da defensiva e partir para o ataque. Todos os problemas que a empresa tinha eram descarregados nas costas da área comercial enquanto as áreas de MKT – Produtos – RH e afins estavam há UM ANO fazendo a Festa da Cagada uma atrás da outra e no final do semestre enchiam o bolso de dinheiro com os Bônus Pomposos da Organização.

Decidi que levaria as porradas que realmente fossem de minha responsabilidade.

Mais uma reunião “ SACAL” foi agendada e lá estava eu ao lado de representantes da Zona Sul – Norte – Leste e Oeste.

Sentei do lado oposto da minha experiente chefe e diversos assuntos foram ali discutidos até a hora que começou a sessão porrada.

Já de saco cheio daquele ritual de Filhos da Puta esperei entrar em pauta o assunto atendimento.

A empresa tinha perdido a conta de uma poderosa rede varejista e para manter a base de milhões de cartões resolveu substituir os cartões antigos por um novo cartão .

Até aí a estratégia estava correta. O Problema é que o produto tinha uma séries de detalhezinhos amaldiçoados.

1 – Cartão de crédito que não tinha crédito
2 – Central de Atendimento que não atendia
3 – Fatura com 3 páginas para cliente analfabeto

Os clientes eram predominantemente das classes C e D , ou seja no limite da Vala.

E advinha Onde que estes energúmenos iam tirar as dúvidas ou reclamar do produto ?

É lógico que na minha mesa ! Eram mais de 20 casos de CAGADA deste produto por dia.

Ninguém sabia explicar a fatura do Produto, era IMPOSSÍVEL. Era uma tragédia até para um especialista no assunto.

Houve um sábado que recebi um velho em minha mesa com dúvidas na fatura deste amaldiçoado produto.

Por 35 minutos estudei a fatura e não cheguei a uma conclusão. Eu realmente não entendia.

Para não arrumar atrito com o cliente, o enrolei bonito. Eu fiz que expliquei ele fez que entendeu, dei um abraço nele e ele foi embora.

10 minutos depois uma velha senta na minha mesa. Advinha qual era o problema ?

Eu prometi a mim mesmo que iria saber explicar a Fatura . Foram 40 minutos lendo o documento. Não havia UMA área de suporte para me auxiliar.

Eu não me conformava com a possibilidade de ter que enrolar outro cliente sobre o mesmo assunto no mesmo dia.

Já estava cansado, meus olhos estavam saindo pra fora da cabeça quando comecei a me entregar e perguntei :

_ A Senhora já ligou para a Central de Atendimento ?

A Velha : Moço eu liguei

_ E aí ?

A Velha : Eles não conseguiram me explicar

Estava desesperado, oque eu iria fazer agora ?

Ainda sem resposta perguntei novamente :

_ O que a Senhora pretende fazer se não resolvermos essa questão ?

A Velha : Moço, infelizmente eu terei que cancelar esse cartão.

Com profundo ódio, mas complacente com a Senhora eu respondi entregando totalmente os pontos :

_ Se eu fosse a Senhora...

... já tinha cancelado.

A Velha se levantou cabisbaixa e deixou a loja *moribundamente.

(*) Palavra que inventei agora e não tenho a menor idéia sobre oque significa.

Esse assunto estava na minha garganta e naquela reunião de frente com aquela desgraçada da chefe eu tinha que falar e falei.

Relatei a ela todas as Cagadas do Produto e as dificuldades que passávamos na loja para atender os clientes enfurecidos . Houve casos de colegas que foram agredidos por clientes insatisfeitos.

A mulher começou o processo de avermelhamento, seus olhos se encheram de sangue e com o dedo em riste à minha face disparou :

_ Eu não acredito em você.

Minha chefe apontava o dedo na minha cara e disse que não acreditava em mim.

Não tive dúvidas, sem falar uma só palavra me levantei da cadeira e fui embora da reunião.

Com meu coração fervendo de ódio cheguei em meu escritório e pedi aos meus Pares que me enviassem cópia da fatura de cartão mais FILHA DA PUTA que encontrassem.

Foi de São Caetano do Sul a maior maravilha da gestão de Produtos que já vi na vida.

Eram três páginas de muitas barbaridades, débitos e créditos de valores iguais, estornos , tarifas , mora, juros, diversas datas de vencimento e outros absurdos.

Carinhosamente, coloquei em malote vai e vem e destinei àquela Puta da minha chefe sem nenhuma observação especial.

Já tinha se passado quase 2 meses deste episódio, nunca mais tive notícias deste assunto, não recebi nenhuma ligação da minha chefe ou email.

Um belo dia recebo uma ligação de um amigo da Matriz que não falava faz tempo. Depois de 15 minutos de papo furado ele me alerta :

_ Meu amigo você quer me foder ?

Eu não entendi e perguntei porque. Foi quando ele me informou que era o gerente de produtos deste Produto de Corno.

Eu comecei a rir muito no telefone e imediatamente me lembrei da história.

Ele disse que a Desgraçada levou aquela fatura até a mesa do chefe dele exigindo providências .

Evidente que o chefe deu-lhe uma bela enrabada e me ligou para entende melhor oque estava acontecendo.

Esse episódio caiu como uma Bomba na matriz pois a área de produtos não tinha a menor idéia que aquilo acontecia.

Depois de me encher bastante o saco com aquela história e meio que se explicando e justificando pelas cagadas eu resolvi fazer a pergunta de misericórdia :

_ Meu amigo, você recebeu a fatura ?

Gerente de produtos : Recebi

_ Você leu a fatura ?

Gerente de produtos : Li

_ Por quanto tempo ?

Gerente de produtos : Aproximadamente 20 minutos

_ Você entendeu a Fatura ?

Gerente de produtos : ... ... ... ... ... ( Pausa de 15 segundos )

Gerente de produtos : ... ... ... ... ... ( Pausa de 17 segundos)

Gerente de produtos : Respirada profunda.

Gerente de produtos : Não entendi PORRA NENHUMA !

AAAHAHAHAHAHAHA !!!! Caímos na risada por 7,5 minutos . Mandei ele tomar no cú , resolver aquela merda e desliguei o telefone !!!!

Jamais minha chefe comentou uma palavra sobre este assunto e eu também não.

Meses depois ela pediu demissão. Foi dar o Brioco em outra freguesia.

Fim de Papo.

O TURCA.

AÇÕES PROMOCIONAIS DO MUNDO BIZARRO.

As grandes corporações gastam fortunas para entender o comportamento do seu cliente para aumentarem o relacionamento com eles visando crescimento de vendas e produtividade.

São inúmeras as ações de Comunicações e MKT que as áreas criam tentando chegar neste objetivo.

Marketeiros são contratados a peso de ouro, estrategistas são tratados como Reis e passam o dia inteiro desenhando mirabolantes formas de encantar seus clientes.

Abaixo alguns exemplos da vida REAL de grande empresa deste mundão que marcaram minha vida e fizeram que eu desejasse ter investido o dinheiro da minha Graduação e Pós Graduação em Cachaça e Prostitutas da Vila Mimosa.

MARKETING DE MASSA

Fazia mais de 10 anos que a empresa investia mais de 500 mil reais por mês para patrocinar um quadro no Popular Programa Domingão do Faustão.
A idéia era manter ou aumentar o chamado SHARE OF MIND ou Lembrança da Marca.
O Apresentador Obeso deveria falar bem sobre a marca e colocá-la como a maior e melhor empresa do segmento que operava.
O Problema é que há anos ele não respeitava os textos e falava oque bem queria, deixava os Marketeiros Loucos de raiva , mas eles não largavam o osso e no domingo seguinte lá estavam de novo patrocinando aquele quadro escrotal naquele programa do mesmo nível.

Realmente a lembrança da marca era avassaladora , 90% dos clientes associavam a marca ao produto, mas 90% deles compravam em outro lugar .
Resumindo, a empresa tinha uma marca poderosa mas os produtos eram uma BOSTA.
A Superintendente de Marketing se apegava às pesquisas de Marca e esquecia que a empresa tinha que vender também.

A Área de vendas não se conformava com o desperdício de dinheiro na mídia errada com a mensagem errada, enquanto as áreas de produtos não desenvolviam nada de novo há séculos.

O Golpe de misericórdia se deu em uma Convenção com a área comercial. Eram mais de 1000 profissionais de vendas desesperados com as quedas nos negócios que se arrastava há 2 anos, estavam tomando muita porrada do Presidente desde as primeiras horas do dia.

Após o almoço sobe ao Palco a Pomposa Superintendente de Marketing com sua equipe de Ouro e lá ela iria mostrar as maravilhas realizadas no último semestre e as “ Novidades” para o segundo semestre.

A equipe literalmente vomitou para o trabalho do primeiro semestre mas mostrava-se esperançosa com as novidades que deveriam vir.

A primeira novidade foi o anúncio da permanência do Patrocínio ao Programa do Faustão. Não teve jeito, as vaias começaram a ser ouvidas

Desesperada com a situação na frente do Presidente a Superintendente solta a frase que nunca mais sairá da mente daqueles homens e mulheres presentes no Salão.

_ Gente, ta muito legal anunciar no Faustão. E agora vocês perceberam que ele já está falando direitinho ?

Um gerente comercial grita no Salão :

_Agora ? Depois de 10 anos ?

A Platéia foi um riso só e misteriosamente esta Mulher não apareceu mais nas Convenções seguintes.

Saiu da área e pediu demissão meses depois.

Ah !!! A empresa também não existe mais. Foi fechada .

Não sei porque .

AÇÔES DE RECOMPENSAS

É muito comum nos dias de hoje as ações de recompensas.

Use meu produto que eu recompenso você com prêmios e benefícios maravilhosos.

Uma grande empresa resolveu investir uma fortuna para montar em um Shopping Center de SP uma Rampa inflável de Esqui, isso mesmo, Esqui , tinha gelo na pista.

Estávamos no verão, 25º na sombra.

Uma manutenção desgraçada e para “brincarem” nesta maravilhosa rampa os clientes deveriam gastar mais de R$ 100,00 no cartão de crédito.

Resultado, o gelo derretia e inundava o chão do Shopping, os únicos que desceram daquela rampa foram os Executivos que participaram da criação dessa ação, inclusive a Diretora.

Não contaram com a variável “ VERGONHA” dos clientes que em sua maioria tinha idade acima dos 35 casados e com filhos e que talvez não quisesem sair de lá encharcados.

Outra ação Gloriosa de Recompensa foi a criação de um programa de pontos em que o cliente que gastasse alguns Reais em compras no cartão poderia ganhar presentes estupendos.

Eram presentes sensacionais e para cada um deles havia um valor mínimo de consumo para a troca. Essa ação foi um sucesso Total.

Abaixo as opções de presentes com sua respectiva pontuação.

Toalha de Mesa = R$ 600,00 em compras

Cinzeiro de acrílico = R$ 800,00 em compras

Porta Tranqueiras = R$ 1800,00

Garrafa de Plástico = R$ 2.000,00

Pratos para crianças comerem papinha = R$ 3.500,00

Mas o mais solicitado presente, aquele que virou case internacional de Marketing foi o sensacional Cofre Porquinho de Poliestireno, mas conhecido como Plástico.

Para levarem para casa este presente o cliente deveria gastar acima de R$ 4.000,00 em seu cartão.

Levando em conta que a base de clientes tinha renda média de R$ 350,00 e costumava ter um gasto médio/mês na casa dos R$ 52,00.

Para ganhar este porco o Energúmeno levaria aproximadamente 7 anos. Mas era uma espera valiosa pois o Porquinho tinha Olhinho, rabicó e quando estivesse cheio , para resgatar o dinheiro seria necessário a utilização de um maçarico tal a resistência do maldito Plástico.

A venda deste cartão foi descontinuada recentemente.

Ainda na linha das Recompensas, já que presentes não deram certo, era melhor partir para ações de desconto em produtos e serviços especiais a clientes que simplesmente tiverem nossos produtos.

Não vamos sangrar nosso querido cliente , gostamos deles e queremos vê-los felizes.

Foi disponibilizada uma Página na Internet com mais de 100 ofertas de 100 parceiros famosos no mercado com ofertas realmente de Garbo e Elegância.

Desta vez acertamos a mão. E para comemorarmos enviamos um email para todos nossos clientes do coração informando essa sensacional novidade.

No dia seguinte começamos a receber respostas deste email. Estávamos ansiosos para saber a opinião de nossos clientes. Eram mais de 50 respostas.

A equipe inteira na frente do computador para ver a primeira delas.

Abrimos a mensagem de nossa cliente Arminda Cruz de Almeida e em apenas uma frase curta ela deseja a todos nós a seguinte poesia :

"Vão pra casa do Caralho, bando de Filhos da Puta."

Sem falar uma só palavra voltamos às nossas mesas e aos nossos afazeres aprazíveis do dia a dia.

AÇÕES DE MARKETING PARA VELHOS

Em meio à crise, finalmente descobrimos que a salvação eram os produtos para a classe Sênior, popularmente chamados de Velhos.
Era todo tipo de produto.

Essa classe só tem 3 preocupações na vida.

1 – Pagar os remédios
2 – Juntar dinheiro para o Funeral
3 – Pagar o Empréstimo no Banco

O Risco de perda é muito pequeno, mas o mercado estava bombando e todos os concorrentes já tinham fatia no mercado superior à nossa.

Tínhamos que encontrar formas para conquistar estes velhos.
Algumas ações maravilhosas foram criadas para chegar a esse objetivo.

Lembro-me bem de dois deles.

- Ação Bom dia Velhinho
Nós tínhamos que acordar às cinco da manhã. Chegar à loja , fazer café , comprar bolachas molinhas “ Os velhos não tem dente” e em uma bandeja levar nas filas dos Bancos que pagavam Aposentadoria .

Um frio do Caralho e eu de Terno e Gravata servindo café pra velharia na rua.
Enquanto chuchavam a bolacha pra dentro da boca eu vendia os produtos maravilhosos da empresa.

Isso se deu por dois meses até que uma revolta entre os gerentes e o superintendente acabou com essa Patifaria.

Mas vamos dar os créditos ao criador deste excelente idéia que desta vez não foi de um Marketeiro e sim se um gerente de Loja da Região da Av. Paulista.

O que me deixa realmente desesperado é que essa deu certo. Aumentamos significativamente a quantidade de Velhos em nossas lojas.

Outra ação de Ouro para o Público que já está mais pra lá que pra cá, foi o “ Dia do Velhinho”

Uma fila que chegava no final do quarteirão abrigava um monte de Vovô e Vovó que esperavam para Tirar a Pressão de graça na Loja.

Isso mesmo, foi montada uma mesinha no canto da Loja com um funcionário vestido de Branco e um Medidor de Pressão do Tio dele.

Para receberem este benefício o velhinho apresentava um documento, enquanto estava sentado, já fazíamos uma consulta e vendíamos o produto na hora.

Essa ação foi um Sucesso total.

No dia seguinte ainda tinha gente que vinha de outro Bairro tirar a pressão. Vendia os produtos e depois mandava o velho pra farmácia mais próxima.

Uma última ação de respeito com os Velhinhos foi o Patrocínio a um Baile da Saudade para alguns clientes Vips da região do ABC Paulista.

Sob o Comando do então vivo Francisco Petrônio os vovôs sacudiram o esqueleto ao som de Nelson Gonçalves, Agnaldo Timóteo, Dalva de Oliveira dentre outros.

Tinha Velhinha fantasiada de Cowgirl e de Xuxa. Um emocionante Show de Horrores que aumentou o consumo dos produtos por parte daquele grupo de Senhores e Senhoras que pagou o evento e ainda trouxe resultado para as lojas.

AÇÕES NO PONTO DE VENDA

Deixei esse case por último pois o mesmo neste momento concorre à mais BIZARRA ação de Marketing do Mundo em convenção que ocorre na Itália.

Era um período de trevas, tínhamos uma meta terrível para emprestar dinheiro a todo custo.
Não tinha mais clientes circulando nas lojas , produto obsoleto e equipe desmotivada.

Ninguém recebia mais prêmios e as primeiras demissões começaram a acontecer.

As ações de Marketing seguiam a linha das apresentadas acima.
Não havia mais esperança. Era só chegar na Loja e esperar pelo Pior.

Em um belo dia, começo a receber de meus pares emails me perguntando se eu já tinha comprado os ingredientes , se eu tinha gostado da receita ou se tinha aberto a padaria.

Eu não estava entendendo nada e desconsiderei as brincadeiras e continuei sentado em minha cadeira olhando para a loja vazia pensando se eu deveria abandonar o barco antes que afundasse.

Depois do almoço recebo um rapaz de uma transportadora pedindo que assinasse uma entrega.
Não sabia de nenhuma entrega, não tinha encomendado nada e o rapaz me disse que era uma entrega da Matriz da Empresa.

Pedi que trouxessem o material. Eram caixas e mais caixas de papelão com alguma coisa que eu não sabia o que era.

Recebi o material esperançoso que fosse Material de alguma ação promocional que viesse para auxiliar nas vendas de Empréstimo.

Abri a primeira caixa e encontrei MILHARES de folhetos pequenos . Em cada caixa deveria ter uns 5 mim folhetos. Eu recebi umas 10 caixas.

Já pude perceber a excelência do trabalho da Logística.

Quando peguei o folheto na mão, senti meus dedos secarem e virarem pó.

Era um folheto com uma oferta de SEGUROS, MILHARES e MILHARES de folhetos com oferta de Seguros.

EU NÃO TINHA META DE SEGUROS, NINGUÉM VENDIA SEGUROS.

Aliás, seguro JAMAIS é vendido. Seguro é ENTUBADO.

Nós não temos a cultura de comprar seguro.

Meus olhos encheram de sangue na hora, mas eu não imaginava que para pior não tem limites.

No verso deste folheto uma receita COMPLETA para o preparo do Delicioso ROCAMBOLE DE MARACUJÁ.

Eu não acreditava no que estava vendo.
Peguei outro folheto e a mesma coisa.

Eu tive vontade de enfiar o Pão de Ló no Brioco do Cidadão que inventou esse troço.

O Recheio eu enfiaria dentro dos olhos do mesmo, socando Marshmallow pra dentro da boca e Jogando caldo escaldante nos pêlos pubianos de Toda a equipe que criou esse Material Desgraçado.

Se eu ainda tinha alguma dúvida em sair de lá, naquele momento tomei a decisão, eu fechava os olhos e via meus Certificados Universitários sendo Incendiados.

Naquela semana não vendemos UM seguro, mas as padarias e supermercados ficaram abarrotados de gente querendo comprar ingredientes para uma delícia de novidade que era divulgada através de folheto pela região.

Se Philip Kotler soubesse de ações como essa ele iria se suicidar com sucessivos golpes de garfo na face.

Parabéns a todos os envolvidos.

Fim de Papo.

O Turca.

MARCA HISTÓRICA E FELIZ 2010 !

TODO PROBLEMA ACABOU. A GORDA DO RH CHEGOU !

Gestão de recursos humanos é uma atividade executada pelo departamento de recursos humanos com a finalidade de selecionar, gerir e nortear os colaboradores na direção dos objetivos e metas da empresa.

É chamado recursos humanos ao conjunto dos empregados ou dos colaboradores de uma organização. Mas o mais freqüente deve chamar-se assim à função que ocupa para adquirir, desenvolver, usar e reter os colaboradores da organização.
O objetivo básico que persegue a função de Recursos Humanos (RH) é alinhar as políticas de RH com a estratégia da organização.

Fonte : Wikipédia.

Entramos na sala do Sr. Diretor certos que receberíamos notícias da expansão de nossa área e que provavelmente teríamos um novo chefe e entraríamos no novo ano cheios de Desafios.

Saimos da sala do Sr. Diretor realmente com alguns desafios. Fomos informados que nossa área tinha acabado pois a empresa entendia que a mesma não tinha a importância que achávamos que tinha e de quebra teríamos que avisar os 150 funcionários que eles teríam que encontrar outra cadeira para trabalhar na mesma empresa e que para isso teriam 60 dias.

Seria um Natal maravilhoso e um ano novo já com o presságio de Desgraçado para todos nós.

Começou a corrida contra o tempo.

Primeiro tínhamos que informar as equipes.

DESGRAÇADAMENTE todas as minhas equipes eram fora de São Paulo e para não corrermos o risco de fofocas de corredores precisei visitar três praças no mesmo dia.

Foram quase 7 horas dentro de aviões e depois de terminar meu trabalho de Emissário do Apocalipse fiquei completamente esgotado.

Não deu nem tempo de sentir tristeza pela derrocada da área.

Sentiria falta das pessoas que com certeza fizeram parte da minha vida e a relação com eles era muito intensa. Um período de aprendizado enorme.

Muito, mas muito trabalho e correria pra lá e pra cá o tempo todo.

Bem, depois de cientes a segunda fase era negociar com outras áreas da empresa para Alocar a maior quantidade de pessoas possíveis.

As praças que eu geria eram terríveis para postos de trabalho ( Salvador – Belo Horizonte e Brasília )

Tinha o objetivo de arrumar as melhores cadeiras para meu Time mas isso nem sempre era possível. Nas poucas oportunidades eu tinha que sentar pessoalmente com o Gestor da outra área e negociar a ida.

A Primeira praça que consegui regularizar foi Belo Horizonte , os onze colaboradores foram bem re-alocados e ficaram contentes com o processo.

Depois foi a vez de Salvador , um pouco mais de dificuldade que em Belo Horizonte mas consegui dos onze alocar dez. Infelizmente não consegui a última alocação. Era uma garota da minha confiança mas que foi reprovada em todas as entrevistas com setores da empresa. Tive de Demiti-la.

Mas a praça mais problemática era Brasília. Uma região terrível que é dominada pelo Setor Público , são poucas as empresas privadas e nossa empresa tinha poucos postos de trabalho disponíveis.

Por alguns dias considerei a situação de uma demissão coletiva e isso me apavorava.
Nesta equipe existiam pessoas que tinham acabado de ser contratadas e acreditavam no sonho de sucesso na empresa tendo abandonado a empresa anterior.
O tempo estava passando e precisava de ajuda.

Foi aí que finalmente e Graças a Deus recebi o contato da representante do RH que atendia a minha estrutura, Rose era o nome dela, era uma mulher que se parecia com uma Bola Grátis que o DIC distribui aos seus clientes no final de ano.

Ela não tinha cracha que resolvesse nada, mas para TUDO era necessário o seu “ De Acordo”.
Ela também acompanhava ao mesmo tempo os processos de Re-alocação nas praças de São Paulo e Rio de Janeiro.

Era aquele tipo de pessoa que para você convencê-la de algo a seu favor era necessário ligar para ela e contar piadas, levá-la para tomar café ou almoçar, perguntar do marido e filhos, elogiar suas roupas e em casos extremos praticar sexo e ao final dizer que ela era gostosa.

Como nunca fui adepto a este tipo de atitude especialmente se do outro lado havia uma mulher que se parecia com uma garrafa de 7 litros de Coca Gigante, comecei a encontrar dificuldades para tratar com ela.

Meu par do Rio de Janeiro obteve dificuldades para salvar seus funcionários pois lá na praça nem todos tinham o perfil para as vagas disponíveis, então precisou demitir algumas pessoas.

Em São Paulo o caso era interessante. Todos os dias eu recebia anúncios de vagas disponíveis na empresa e todos os dias meu par da praça de SP demitia algum colaborador da área. Eu não entendia esse movimento, mas notava que tal atitude era elogiada pela "Bolota" do RH que mandava email ao nosso gestor e Diretor elogiando a velocidade e profissionalismo que mesmo condizia o processo do passa Facão.

Continuei concentrado em resolver os problemas do meu time e em contato com o RH a ajuda que obtive foi :

_ VAI LOGO QUE O PRAZO ESTÁ ACABANDO.

Agradeci de joelhos pela ajuda e continuei minha Batalha.

Já faltavam 5 dias para o encerramento do Prazo e ainda tinham 10 pessoas sendo que 9 delas dependiam do OK de apenas uma área que tinha sede no Distrito Federal.

Rezava todos os dias para vir logo este OK.

Faltavam 2 dias e Graças a Deus as transferências foram autorizadas e consegui oque ninguém acreditava, alocar 09 pessoas de uma só vez na praça de Brasília, sendo que uma delas estava Grávida. Um verdadeiro Milagre de meu DEUS.

Ficou faltando apenas um mas eu estava mais calmo pois o processo já estava em andamento e era só uma questão burocrática para a Oficialização da transferência.

Faltava um dia para o encerramento do processo. Recebi um email e uma ligação daquela pessoa do RH.

Evidentemente esperava receber um Elogio dela por ter conseguido salvar 98% da minha equipe da Degola contra 65% no RJ e 60% em SP praças com potenciais de postos de trabalho infinitamente superiores às minhas praças.

Quando abri o email, não acreditei.

Recebia dela a ORDEM para desligar o funcionário que estava com processo em andamento.

Eu acabava de receber de uma funcionária ENERGÚMENA da empresa uma ORDEM.

Liguei pra ela na mesma hora e calmamente fiz papel de Retardado e disse que não tinha entendido o email.

Arrogante até o último centímetro de pelanca que carregava debaixo do braço, ela repetiu oque tinha escrito.

Expliquei que o processo estava em andamento e Novamente recebi uma intimada.

Farto de tanta Patifaria de uma bela de uma Puta Gorda, respondi com meu tom de voz alterado :

_Você me pede para demitir uma pessoa que está com processo de alocação em andamento para não estourar o seu prazo em 01 dia ?

Essa é sua meta ? Então estamos com interesses conflitantes e infelizmente eu tenho que te informar.

NÃO DEMITIREI !

Passar bem.

Finalizei este processo com 98% de alocação em minha estrutura. Foram 32 pessoas que poderiam seguir suas carreiras tranquilamente.

Recebi um email do Diretor me parabenizando pela condução do Processo mesmo ele tendo sido acionado pelo RH que reclamava da forma que eu caminhei com este assunto . Fui tido como Imaturo e inflexivel.

Este setor que eu achva que estaria preocupado com nossas carreiras foi o primeiro desde o início a me pressionar a demitir as pessoas custe oque custar.

Não recebi nenhuma ajuda, uma palavra de auxílio. Em nenhum momento demonstraram preocupação com as pessoas que acabavam de assinar contrato de trabalho e estavam próximos de serem “ Limados” .

Ao final de um processo de 3 meses chegou a minha vez. Precisava encontrar outra área para trabalhar .

Meu par de São Paulo, aquele que foi fortemente elogiado pelo RH por seus feitos na Alocação das pessoas. ( 60% do Time ) foi JUSTAMENTE promovido.

Eu recebi uma cadeira de cargo inferior para executar tarefas inferiores a de um Estagiário para ter como chefes pessoas que eu não contrataria nem para serem meus Assistentes.

Tinha esquecido que neste processo houve a participação eficiente do RH, eles decidiram a cadeira que eu estava mais preparado para atuar.

Foi um preço Alto que paguei por ter pensado na carreira das pessoas que me ajudaram por 2 anos.

Em 11 anos de vida profissional este episódio deu início ao ciclo mais negro que já passei que durou 7 meses mas que carrego as escoriações até hoje.

Portanto , agradeço a essa pessoa do RH pela preocupação com o Material Humano

Cambada de Filhos da PUTA , VAGABUNDOS.

A você GORDA PELANCUDA AMALDIÇOADA que uma bigorda caia do 16º andar de um prédio e "esmilingue" sua mão direita. Quero que fique bem viva para um dia encontrar com você em outra situação e esmagar sua cabeça com meus pés.

Se precisarem do RH algum dia, comecem a cortar gastos ou os pulsos e acionem o Networking imediatamente.

Setor Maravilhoso.

O TURCA

DEMISSÃO RESPEITOSA.

Não há dúvida. Demitir uma pessoa é um momento muito chato.

Mesmo quando a pessoa merece muito, a situação do Gestor é bem delicada pois há muitas variáveis envolvidas.

A pessoa pode ser casada, ter filhos estar passando por dificuldades e afins.

80% dos executivos não estão preparados para demitir um colaborador.

Em treinamento realizado recentemente com um grupo de executivos de uma grande empresa , constatou-se que nem o mais antigo profissional estava preparado para uma situação de stress como essa.

De acordo com o curso, este momento fatídico deve ser breve e não deve dar espaço a discursos ao colaborador desligado ANTES do anúncio de demissão.

Após , vale tudo. Até chorar junto com o mesmo. Mas aí a facada jno coração já foi dada.

Eu confesso que a primeira vez que demiti uma pessoa foi dolorido. Ensaiei muito antes e consegui fazer conforme a cartilha.

Na segunda estava mais confiante. Na terceira em diante já era normal, mas tomava o cuidado de escolher pessoas que realmente merecessem este destino.

Algumas situações são deliciosas quando há necessidade de “ LIMARMOS’ alguém.

GRAVIDEZ

É muito comum descobrirmos que uma funcionária está grávida exatamente no momento de sua demissão.


O mais interessante é que a mesma já vai à reunião com o atestado na mão.
Trata-se de procedimento que deixa o gestor muito feliz e que só adia o enterro da funcionária uma vez que quando ela voltar de licença receberá o tratamento de uma JUMENTA , perderá o cargo e a área em que atuava até não agüentar mais e pedir as contas.

AFASTAMENTO POR DOENÇA

Procedimento muito tradicional e cultural no Rio de Janeiro.

O funcionário Vagabundo já ciente de sua demissão encomendada arruma um atestado comprado na região do Saara por R$ 7,00 que lhe permite ficar ausente por 1 ano.
Em seu retorno ao batente seu gestor o chama na primeira hora do dia para conseguir demiti-lo antes de apresentar outro atestado.

Infelizmente não consegue pois o desgraçado já estará com outro atestado de mais UM ANO na carteira.

DEMISSÃO POR JUSTA CAUSA

Tempos atrás um colaborador com fama de Homossexual foi pego em flagrante praticando sexo com uma funcionária em sua unidade de negócios.

O mesmo foi afastado e chamado para uma reunião com sua chefe após quase dois meses.
Recebeu a notícia de seu desligamento com sorriso no rosto até ouvir que era por justa causa.
Desesperado jogou na mesa uma carta em que ele pedia demissão da empresa.
Com duas cartas na mesa ninguém sabia o que fazer até que uma ligação no RH confirmou.
Vale a carta daquele que falou primeiro.

Até hoje o funcionário briga na justiça por sua carta de demissão.
Ah !! E ele era mesmo Homossexual.

Outro lindo caso foi o do colaborador que pedia reembolsos de Taxi alegando deslocamento em reuniões na matriz.
Acontece que um percurso da Lapa à Pinheiros era o preço de um percurso da Praça da Sé à Nicarágua.

DEMISSÃO POR GANCHO DA MORTE

A demissão do Gancho da Morte ocorre quando você precisa demitir uma pessoa e não tem argumentos.
Não há quem compre sua briga pois no momento não há nada que desabone.
Para resolver este caso é startado o processo do GANCHO onde a auditoria é acionada para investigar a vida desta pessoa até que se descubra que em algum momento da vida dele houve um pequeno delito.

Excelente para tirar uma pessoa da cadeira em que você quer colocar algum amigo seu ou parente.

OPERAÇÃO TRÁFICO DE DROGAS

No mundo corporativo demitir alguém definitivamente não é legal. Os Gestores ficam muito expostos na corporação e acabam tendo dificuldades em trazer profissionais de outras áreas se ficarem conhecidos como carrascos e o pior é ter que justificar para o chefe dele porque anda demitindo tanta gente.

As empresas não tem interesse em demitir pessoas pois no dia seguinte da demissão já terão mais um processo trabalhista para engolir. Portanto as demissões realmente nos dias de hoje são a última alternativa.

Mas quando você tem sem sua equipe um colaborador DESGRAÇADO outro procedimento é muito utilizado para se ver livre dele.

O Chamado TRÁFICO DE DROGAS.

Já vi situações onde o Colaborador AMALDIÇOADO ganha avaliação superior aos outros funcionários para que aos olhos de outras áreas este ganhe notoriedade e facilite uma transferência.

Todos na área estarão embuídos em enviá-lo para alguma "Área/Laranja" a fim de eliminá-lo do pedaço.

Normalmente essa técnica dá certo e o gestor que desenhou todo este plano do Diabo ainda é tido como FORMADOR DE TALENTOS.

Sucesso Total !!

DEMISSÃO RESPEITOSA

Nos últimos tempos com os novos modelos de gestão de RH a filosofia das grandes empresas é calcada no respeito ao colaborador.
Recentemente ocorreu um caso em que um email de solicitação de desligamento foi enviado para o RH com cópia para o próprio funcionário que seria desligado.
Atitude bonita e virtuosa que gerou uma conversa gostosa entre o colaborador e o gestor divulgando esse caso para todos.
O Colaborador em questão já com seu atestado de óbito pronto deu início a um processo requintado e sofisticado que descreverei abaixo .

PROCEDIMENTO RESGATE


Nas grandes empresas deste mundo assim como na vida pessoal o relacionamento com pessoas importantes é fundamental .
Em períodos de crise a amizade faz milagre e um destes milagres é a criação de áreas sem nenhum sentido que irão gerar cadeiras para pessoas que não terão atividades claras que não entregarão nenhum resultado mas que resgatarão do LIMBO muito amigos, namorados e filhos ou parentes de alguém importante que possam estar passando por qualquer situação das acima citadas.
Nunca, nunca esquecer que pelo menos duas destas cadeiras serão criadas para o público Judeu que estiver em perigo.

Se você não tem nenhum amigo importante na empresa que trabalha, comece a se preocupar pois a qualquer momento seu próximo trabalho poderá ser o de desenhar o processo logístico da Fila da Caixa Econômica Federal.

Fim de Papo.

O TURCA.

VIAGEM PARA OUTRA DIMENSÃO.

Acabo de voltar de algumas viagens que fiz em minhas férias.

Lugares maravilhosos, verdadeiros paraísos. Estive em duas regiões turísticas do Nordeste.

Primeiro em Alagoas e depois em Pernambuco.

Mas este texto não vai tratar de praias, montanhas, dunas, mar azul etc.

Nestas férias fiz um mergulho profundo em meus conceitos pessoais e profissionais.

Tirei míseros 2 dias da minha vida para visitar um vilarejo no interior de Pernambuco.

Uma comunidade quase que isolada do mundo que fica após duas horas e meia de estrada de terra rodeada por Canaviais .

No sol de 40ºC uma cidadezinha onde um balconista de empório é Rei.

Todas as pessoas se conhecem, cumprimentam-se e se importam com o próximo. Uma comunidade como se vê apenas nos filmes americanos dos anos 40.

Boa parte da comunidade é composta por aposentados e seus filhos trabalham nas Lavouras ou na Pecuária.

Alguns ao longo do tempo arriscaram-se vindo para São Paulo e de vez em quando retornam para visitar os parentes.

Quando isso acontece ocorre um verdadeiro evento no povoado e a família do visitante recebe todos os familiares e vizinhos em casa que vem apenas para conversar com o querido filho da terra que fez sucesso em Solo Paulistano.

No local que estive já tem infra estrutura avançada como Luz e água encanada e até Internet, coisas que a pouco tempo foram levadas pra lá e as motos são o melhor meio de locomoção nas sinuosas estradinhas de terra.

Lá as pessoas demonstram serem felizes com oque tem .

O maior objetivo da população é encontrar emprego no Setor Público.

Esse é o setor que mais emprega no Estado já que o Setor Privado ainda não se instalou na região de forma que absorva a população.

Então, ou você trabalha na Prefeitura ou Governo ou é Balconista de Bar , desempregado ou trabalha na roça.

Não importa o que seja em todas as situações eles irão viver felizes e satisfeitos por terem onde morar e terem família.

As pessoas se apegam muito na religião Católica e o vínculo familiar também é muito forte.

Não existe honra maior para qualquer família do que ter um filho estudando.

Se ele for formado então...
... é como se o Sonho de toda uma geração foi realizado.

Lembro-me com singular emoção quando conversei com um Senhor muito idoso que com os olhos marejados me dizia que criou seu filho com muita dificuldade e hoje após um curso por correspondência é um excelente Técnico em Elétrica/Eletrônica.

Não importa se ele ganha 100 ou 10.000 . Ele tem uma profissão. Algo impossível para gerações passadas.

Mas qual o valor que nós damos para nossos familiares aqui nas grandes cidades ?

Nós humilhamos balconistas de lojas, ignoramos a existência deles.
Não conhecemos NADA, NADA de pessoas que se matam no Sol de 50º para arrancar um pé de Cana que servirá para você tomar seu café com açúcar.
Desperdiçamos água e comida.
Não damos valor NENHUM para uma graduação. Estamos querendo sempre mais e mais.
Curso de Línguas, informática etc...
Nunca estamos prontos estamos sempre infelizes, descontentes .

Nossa casa sempre precisa ser melhor nossos carros não são bonitos.

Pra quê ? Por quê ?

Nós temos tudo de bom. Podemos ter TUDO de bom.

E não damos à mínima pra isso.

Temos que nos submeter a passar por situações escrotais em nosso trabalho todos os dias pra quê ?

Pra continuar no emprego que somos infelizes. Pra comprar mais roupas que não vamos usar , comprar carros que vamos exibir, fazer cursos que não vamos precisar.

A vida é muito simples e nós tornamos ela muito, muito difícil de agüentar.

Por dois dias da minha vida eu senti uma tranqüilidade na vida que nunca senti antes e confesso...

... como foi bom.

Um grande abraço a todos que eu conheci naquele Vilarejo do Interior de Pernambuco.

O Aprendizado de dois dias foi muito mais valioso para minha vida que meus quatro anos de uma graduação que jamais usarei para nada ou que não faria a menor diferença na minha carreira pois eu voltaria a preencher planilhas sem graça que não explicam nada e enviaria para alguma pessoa que não manda em nada e iria arquivar em algum lugar que ninguém encontraria.


Fim de Papo.

O Turca.

PROCEDIMENTO JOGOS MORTAIS

Era apenas mais um lindo dia de trabalho. A diretoria ia muito bem obrigado.

Uma fanfarra maravilhosa, três estruturas pesadas sendo que duas delas apresentavam os resultados de outras áreas como sendo os delas e a terceira nem resultado tinha, passada os dias desenvolvendo apresentações mediúnicas que convenciam os clientes que a mesma era rentável e bem sucedida.

Nesta Estrutura as pessoas eram promovidas através de Meritocracia Inquestionável tomando como base a oportunidade.

Se tivesse a oportunidade de se promover alguém, então dava-se o cargo àquele que tinha mais tempo de casa ou ao que tomava mais Wisky com o Diretor.

Prática comum em grande parte das empresas deste meu mundão .

A festa da enrolação durou muito tempo e um dia todos foram surpreendidos com uma notícia bombástica.

A empresa em que trabalhavam tinha sido vendida e os novos donos estavam visitando as áreas para conhecer os processos e aproveitarem as *melhores práticas.

*Melhores Práticas : procedimento adotado por empresa compradora para eliminar todos os processos da empresa comprada e aos poucos de forma lenta e dolorosa eliminar também seus colaboradores do Mapa.

Com pouquíssimo tempo de análise já foi fácil identificar que a farra do boi daquela área iria acabar e rapidamente essa informação chegou nos ouvidos dos colaboradores que desesperadamente começaram a se mexer para encontrar outra cadeira na empresa antes que a área fosse fechada.

O até então Diretor tranqüilizou a todos dizendo que a empresa compradora tinha adorado a área deles que não havia motivo para o pânico.

Mesmo assim as pessoas começaram a se colocar à disposição para entrevistas internas, fato esse rechaçado pelo Diretor que PROIBIU qualquer um de sair da área e utilizou palavras de impacto para acalmar as pessoas.

Dizia que seu time estaria BLINDADO e não sofreria nada com as ações da empresa compradora.

Tranqüilos e confiantes todos voltaram para suas mesas onde já não havia mais trabalho pois a área estava aos poucos sendo descontinuada. Situação semelhante ao enfermo que sente que sua morte é questão de tempo.

Alguns executivos oportunistas com tendências homossexuais aproveitavam o momento para fazerem visitas em regiões importantes como Recife, Salvador, Lençois Maranhense , Porto de Galinhas, Maceió e Fernando de Noronha.

O Objetivo da viagem ? Visitas comerciais, claro .

Outros aproveitavam o tempo para comprar eletroeletrônicos ou jóias na 25 de março e Santa Ifigênia.

Outros iam visitar clientes externos e davam uma passadinha de 6 horas em casa para ver se estava tudo bem.

O tempo foi passando e um belo dia outra notícia maravilhosa.

O Idolatrado Diretor tinha pedido as contas, iria trabalhar em Mega empresa com Cargo superior ao que tinha na empresa atual .

Todos ficaram felizes com a conquista do homem , pois ele sim era pessoa Digna , tratou a todos com justiça e fidelidade e afinal de contas, ainda BLINDOU a todos.

Esse episódio ocorreu por volta do dia 20 de Novembro.

No dia 21 de novembro, novo Chefe já chegou . Ele era da Empresa compradora.
Sua primeira ordem...

... Alocar todos os colaboradores em outra área até dia 31/12.

Mas e se não conseguissem se re-alocar ?



Abaixo figura ilustra desfecho maravilhoso dos mesmos.

Foi então instituído o Procedimento JOGOS MORTAIS.

São 25 dias para o Colaborador realizar o que não realizou em Um ano e Meio. Achar outra cadeira na empresa.

Neste momento, executivos estão aceitando ofertas para trabalhar de Guarda Livros na Biblioteca da empresa.

Outros Já fizeram promessas para encontrar uma cadeira no Almoxarifado.

O Desespero tomou conta do time e o tempo está passando. Faltam 11 dias. Será que vão conseguir ?

Para coroar este momento maravilhoso na carreira de todos, uma grande festa foi organizada com a presença do antigo chefe que iria comemorar as fantásticas conquistas de 2009.

As perguntas que ficam são :

Quem vai comemorar ?

O que vai comemorar ?

Estariam todos aqui a tempo de ir à festa ?

Importante neste momento não esquecer de agradecer à Finada DDNN pelo reconhecimento, respeito e carinho com que tratou e dispensou a cada um de seus colaboradores que não gostam de Whisky ou que realmente trabalhavam em suas viagens fora de SP.

Exemplo de Gestão imparcial com Reconhecimento.

THE GAME IS JUST BEGINNING

O Turca

FELIZ ANIVERSÁRIO SIDNEI.

São mais de vinte anos de experiência no setor Bancário.

Desde setores administrativos da época que a máquina de escrever era o que de mais moderno existia até os dias de hoje com Internet , GPS etc.

Aplicado e com talento nato ao trabalho na área comercial há 10 anos Sidnei se arriscou ao trabalho mais clamoroso e foi para o “ CARPETÃO” , como é conhecido o setor onde ficam os gerentes de Banco.

Bom de papo, engraçado e muito carismático não precisou de muito tempo para ter sucesso na função que realmente só os fortes sobrevivem.

Trabalhar na Linha de frente nas Agências Bancárias é um trabalho extremamente difícil, metas absurdas e pressão por hora para a realização dos objetivos.

Eu costumo dizer que quem trabalha “ e gosta” da rede de agências Bancária é porque nasceu pra isso e os respeito muito.

Sidnei trocou de Banco algumas vezes e em todas as passagens atravessou seus obstáculos e a cada mudança obteve melhorias em sua remuneração e cresceu hierarquicamente.

Em uma das mudanças foi trabalhar em um Banco que nem parecia banco pois implantava uma política com clientes e colaboradores que prometia revolucionar a forma de como se trabalhava nesse meio.

Empolgado com essa oportunidade e certo de mais um sucesso , Sidnei não pensou duas vezes e entrou de cabeça neste desafio.

Infelizmente nos primeiros meses de trabalho, seu coração não agüentou tanta pressão dos tantos anos de batalha e infartou.

Graças a Deus, não sofreu nenhuma seqüela e recuperou-se totalmente .

O problema é que precisou ficar afastado por mais de 60 dias o que prejudicou muito o quadro da agência sobrecarregando seus companheiros de trabalho já que o maravilhoso Banco não contratava novos recursos .

Seu gerente Geral descontente com a situação já começou a tratá-lo diferente após seu retorno.

A empresa passava por um período de ouro, mostrava ao público interno que se importava com o plano de carreira de cada um e lançou um programa de recrutamento interno para formar Gerentes de Agência.

Disponibilizou o programa para toda a rede, Sidnei que já tinha mais de 15 anos de experiência neste segmento se interessou e foi perguntar ao Gerente Geral a opinião dele a respeito do programa.

Seu Gerente era um Coroa que foi crescendo internamente por mais de 25 anos até que virou Gerente Geral, sua cultura era bem atrasada , tratava as pessoas como Gado e só falava com seus subordinados quando realmente necessário.

Cuidava da Agência como Um fazendeiro cuida de um estaleiro e como um cangaceiro cuida das pessoas.

Disse a Sidnei que esses programas do Banco eram uma porcaria, que colocariam um monte de gente despreparada para tocar uma agência.

Dizia que Gerente geral tinha que vir de berço e ser forjado ao longo de muitos e muitos anos de experiência.

O Velho quase vomitou ao falar do Programa que o banco criou com tanto “ Carinho” , programa necessário para renovar o quadro de Gerentes da Empresa e principalmente "REDUZIR OS ALTOS CUSTOS COM SALÁRIOS” que gerentes filhos da puta como esse estavam consumindo mais que sangue sugas consomem o sangue de um cordeiro.

Isso é o que o velho Filho da Puta tinha medo de perder o emprego para um recém formado em alguma faculdade de Moda ou Carpintaria.

Mesmo sabendo que seu Gerente era contra o programa, Sidnei inscreveu-se e ficou no aguardo da chamada.

Através de um email dos responsáveis pelo programa foi informado que não deveria comunicar seu gestor durante o processo.

Desta forma seguiu, até que foi convocado para a primeira de uma série de testes para entrar no programa.

Avisou seu gerente no dia da dinâmica pelo Celular e do outro lado ouviu o telefone mudo e um breve “ Até mais tarde”.

Temeroso com as represárias que poderia receber de seu Gerente , Sidnei mesmo assim resolveu seguir confiante no processo.

Foram mais de 4 etapas, uma seletiva dificílima e conseguiu chegar até o final tendo que fazer uma apresentação aos Diretores do Banco.

Em condições normais, nesta fase o candidado está praticamente aprovado pois os testes mais difíceis já foram superados.

Saiu da apresentação feliz, fez um bom trabalho e recebeu elogios da bancada de Diretores e dos responsáveis pelo RH.

Faltava apenas a confirmação que chegaria em alguns dias.

Ao chegar na agência seu Gestor não fez NENHUMA pergunta , demonstrou total desinteresse ao sonho de seu funcionário.

Duas semanas se passaram e nenhuma resposta, três semanas e nada.

Um mês depois ele entrou em contato com o RH descobriu que não foi aprovado na seleção e ninguém sabia explicar o motivo.

Frustrado e pra baixo continuou sua batalha diária na agência sem falar nada pra ninguém e todos os dias recebia uma PORRADA diferente de seu gerente.

Um belo dia foi questionado por seu gestor sobre o Tal processo que já tinha encerrado há quase 1 mês.

Gerente Filho da Puta : E aí ? Como está aquele processo ?

Sidnei : Fui informado na semana passada que não fui aprovado.

Gerente Filho da Puta : Eu já sabia disso faz tempo.

E foi embora com aquela cara de satisfação.

A alegria de seu chefe com a sua derrota foi arrasadora para Sidnei.

Já tinha se passado cerca de dois meses de todo o tormento.

Era dia 09 de agosto , aniversário de Sidnei.

Recebeu parabéns ao longo de todo o dia de seus amigos e clientes.

Mas seu Gestor demonstrou TOTAL frieza ao evento e durante boa parte do dia não o dirigiu a palavra.

Era próximo das 18:00h e Sidnei já via o movimento de seus amigos de trabalho carregando sacolas com salgadinhos e bolo para a parte interna da agência.

Imaginava que logo eles iriam fazer o tradicional Parabéns a você.

A agência estava vazia , no CARPETÃO apenas 3 pessoas, Sidnei , Eduardo, outro gerente amigo de trabalho e o Gerente Maldito.

Exatamente às 18:00h pela primeira vez no dia seu Gerente Geral o chama para conversar.

Tinha certeza que receberia finalmente os parabéns de seu chefe.

Ao chegar na mesa sem abrir a boca seu chefe saca um papel de dentro de um envelope e entrega a Sidnei .

Sem entender nada Sidnei fica parado olhando pra cara do chefe que diz a ele :

_ Acho que você já sabe...

Mas Sidnei não sabia e responde :

_ Sabe oque ?

Foi quando recebeu a notícia que estava sendo demitido. Exatamente no dia de seu aniversário.

No intervalo de 2 meses tinha se tornado de “ Um dos Melhores profissionais do Brasil para o Pior profissional de uma agenciazinha vagabunda do Banco”.

Como explicar essa situação ? Haveria explicação nessa excelente maneira de tratar os profissionais que querem crescer internamente ?

Sidnei assinou a carta e imediatamente foi arrumar suas coisas, chamou seu amigo Eduardo , contou oque tinha acontecido e pediu que avisasse seus amigos que estavam lá dentro preparando sua festa que ele estava indo embora.

Eduardo já às lágrimas não acreditava no que acontecia e pediu que ele não fosse embora.

Os outros com seus chapeuzinhos e bexigas saíram para fazer a festa e souberam da notícia.

De um festivo fim de tarde, tudo se transformou em um grande velório que era assistido à distância pelo gerente geral.

A equipe jamais perdoou o Gerente Geral por essa atitude e cerca de 2 meses depois através de denúncias de assédio moral e demais coisas dos próprios funcionários o Gerente Imbecil e Filho da Puta foi demitido.

Hoje Sidnei trabalha em outra instituição, leva sua vida numa boa e continua alegrando a todos com seu jeito carismático.

É claro que naquele dia ele ganhou um grande presente de aniversário ao Sair da empresa que trabalhava. Atualmente muitos querem receber esse presente e não conseguem.

Sorte da atual empresa de Sidnei que adquiriu um excelente profissional , comprometido e experiente.

Parabéns a todos os envolvidos nesse excelente processo de Promoção Interna que consegue transformar em um mês um Colaborador de Alto nível em um colaborador descartável.

Fim de Papo

O TURCA.