EU NÃO ACREDITO EM VOCÊ !

A época era de caça às Bruxas. Uma nova superintendente chegou com a missão de limpar a área, demitir os ladrões e vagabundos e sangrar os que restassem sejam eles funcionários ou fornecedores internos.

Ela tinha carta branca do Diretor , embora tenha trabalhado a vida inteira em áreas Operacionais, foi promovida em uma estrutura comercial.

Não tinha a menor habilidade em gerir pessoas e não fazia questão.

Antes que ela chegasse já a conhecíamos pois tinha sido demitida da empresa anterior por ter sido pega transando com o presidente da empresa na escada de emergência.

Ela tinha a pele bem rosada e quando ficava nervosa ela começava a ficar com o colo (a região acima dos seios) avermelhada quase da cor do inferno e o sangue subia até os olhos.

Controle emocional zero !

Tive o prazer de ser eleito para representar os gestores da região do ABC em comitês comerciais e em alguns fóruns com áreas internas .

Em cada reunião desta eu voltava moído de porrada pois a produção estava ruim e não se via recuperação.

Cansado de ser surrado resolvi sair da defensiva e partir para o ataque. Todos os problemas que a empresa tinha eram descarregados nas costas da área comercial enquanto as áreas de MKT – Produtos – RH e afins estavam há UM ANO fazendo a Festa da Cagada uma atrás da outra e no final do semestre enchiam o bolso de dinheiro com os Bônus Pomposos da Organização.

Decidi que levaria as porradas que realmente fossem de minha responsabilidade.

Mais uma reunião “ SACAL” foi agendada e lá estava eu ao lado de representantes da Zona Sul – Norte – Leste e Oeste.

Sentei do lado oposto da minha experiente chefe e diversos assuntos foram ali discutidos até a hora que começou a sessão porrada.

Já de saco cheio daquele ritual de Filhos da Puta esperei entrar em pauta o assunto atendimento.

A empresa tinha perdido a conta de uma poderosa rede varejista e para manter a base de milhões de cartões resolveu substituir os cartões antigos por um novo cartão .

Até aí a estratégia estava correta. O Problema é que o produto tinha uma séries de detalhezinhos amaldiçoados.

1 – Cartão de crédito que não tinha crédito
2 – Central de Atendimento que não atendia
3 – Fatura com 3 páginas para cliente analfabeto

Os clientes eram predominantemente das classes C e D , ou seja no limite da Vala.

E advinha Onde que estes energúmenos iam tirar as dúvidas ou reclamar do produto ?

É lógico que na minha mesa ! Eram mais de 20 casos de CAGADA deste produto por dia.

Ninguém sabia explicar a fatura do Produto, era IMPOSSÍVEL. Era uma tragédia até para um especialista no assunto.

Houve um sábado que recebi um velho em minha mesa com dúvidas na fatura deste amaldiçoado produto.

Por 35 minutos estudei a fatura e não cheguei a uma conclusão. Eu realmente não entendia.

Para não arrumar atrito com o cliente, o enrolei bonito. Eu fiz que expliquei ele fez que entendeu, dei um abraço nele e ele foi embora.

10 minutos depois uma velha senta na minha mesa. Advinha qual era o problema ?

Eu prometi a mim mesmo que iria saber explicar a Fatura . Foram 40 minutos lendo o documento. Não havia UMA área de suporte para me auxiliar.

Eu não me conformava com a possibilidade de ter que enrolar outro cliente sobre o mesmo assunto no mesmo dia.

Já estava cansado, meus olhos estavam saindo pra fora da cabeça quando comecei a me entregar e perguntei :

_ A Senhora já ligou para a Central de Atendimento ?

A Velha : Moço eu liguei

_ E aí ?

A Velha : Eles não conseguiram me explicar

Estava desesperado, oque eu iria fazer agora ?

Ainda sem resposta perguntei novamente :

_ O que a Senhora pretende fazer se não resolvermos essa questão ?

A Velha : Moço, infelizmente eu terei que cancelar esse cartão.

Com profundo ódio, mas complacente com a Senhora eu respondi entregando totalmente os pontos :

_ Se eu fosse a Senhora...

... já tinha cancelado.

A Velha se levantou cabisbaixa e deixou a loja *moribundamente.

(*) Palavra que inventei agora e não tenho a menor idéia sobre oque significa.

Esse assunto estava na minha garganta e naquela reunião de frente com aquela desgraçada da chefe eu tinha que falar e falei.

Relatei a ela todas as Cagadas do Produto e as dificuldades que passávamos na loja para atender os clientes enfurecidos . Houve casos de colegas que foram agredidos por clientes insatisfeitos.

A mulher começou o processo de avermelhamento, seus olhos se encheram de sangue e com o dedo em riste à minha face disparou :

_ Eu não acredito em você.

Minha chefe apontava o dedo na minha cara e disse que não acreditava em mim.

Não tive dúvidas, sem falar uma só palavra me levantei da cadeira e fui embora da reunião.

Com meu coração fervendo de ódio cheguei em meu escritório e pedi aos meus Pares que me enviassem cópia da fatura de cartão mais FILHA DA PUTA que encontrassem.

Foi de São Caetano do Sul a maior maravilha da gestão de Produtos que já vi na vida.

Eram três páginas de muitas barbaridades, débitos e créditos de valores iguais, estornos , tarifas , mora, juros, diversas datas de vencimento e outros absurdos.

Carinhosamente, coloquei em malote vai e vem e destinei àquela Puta da minha chefe sem nenhuma observação especial.

Já tinha se passado quase 2 meses deste episódio, nunca mais tive notícias deste assunto, não recebi nenhuma ligação da minha chefe ou email.

Um belo dia recebo uma ligação de um amigo da Matriz que não falava faz tempo. Depois de 15 minutos de papo furado ele me alerta :

_ Meu amigo você quer me foder ?

Eu não entendi e perguntei porque. Foi quando ele me informou que era o gerente de produtos deste Produto de Corno.

Eu comecei a rir muito no telefone e imediatamente me lembrei da história.

Ele disse que a Desgraçada levou aquela fatura até a mesa do chefe dele exigindo providências .

Evidente que o chefe deu-lhe uma bela enrabada e me ligou para entende melhor oque estava acontecendo.

Esse episódio caiu como uma Bomba na matriz pois a área de produtos não tinha a menor idéia que aquilo acontecia.

Depois de me encher bastante o saco com aquela história e meio que se explicando e justificando pelas cagadas eu resolvi fazer a pergunta de misericórdia :

_ Meu amigo, você recebeu a fatura ?

Gerente de produtos : Recebi

_ Você leu a fatura ?

Gerente de produtos : Li

_ Por quanto tempo ?

Gerente de produtos : Aproximadamente 20 minutos

_ Você entendeu a Fatura ?

Gerente de produtos : ... ... ... ... ... ( Pausa de 15 segundos )

Gerente de produtos : ... ... ... ... ... ( Pausa de 17 segundos)

Gerente de produtos : Respirada profunda.

Gerente de produtos : Não entendi PORRA NENHUMA !

AAAHAHAHAHAHAHA !!!! Caímos na risada por 7,5 minutos . Mandei ele tomar no cú , resolver aquela merda e desliguei o telefone !!!!

Jamais minha chefe comentou uma palavra sobre este assunto e eu também não.

Meses depois ela pediu demissão. Foi dar o Brioco em outra freguesia.

Fim de Papo.

O TURCA.