JÁ SONHEI EM MATAR MEUS VIZINHOS.

Os vizinhos são aqueles tipos de pessoas que só temos contato quando saímos de casa e quando voltamos.

É uma raça que precisamos quando temos que carregar algo pesado ou ajudar a avó que caiu da escada a se levantar ou levá-la ao hospital.

É normalmente a primeira pessoa que saberá quando um casal se separa ou quando o filho leva um cacete de cinto na cara.

Também são os primeiros que vão secar teu carro novo ou seu lindo jardim e muito provavelmente em dois ou três meses aparecerão com um carro tão bonito quando o seu ou um jardim mais florido.

No geral, junto com a classe de torcedores do São Paulo, Guardas da CET e Diretores de RH de empresas mereceriam uma morte lenta e com requintes de crueldade à base de tortura chinesa.

Existem algumas categorias de Vizinhos.

1 – Vizinho Bêbado

É aquele pai de família que enche a cara de cachaça e quando chega lá pelas 23:45h arrebenta a cara do filho, dá muito tapa na cara da mulher e quebra todos os pratos da casa.

Este tipo de filho da puta acorda seu cachorro que fica das 23:45h até as 2:00h latindo e uivando.

Normalmente ocorre aos Domingos. Excelente para destruir seu sono para o início da semana.

Este tipo de vizinho merece ser enterrado vivo com uma garrafa de Pitú socada no brioco.

2 – Vizinho Pagodeiro ou Funkeiro.

Normalmente constituído por pequenos marginais do Bairro ou por marginais aposentados ou desempregados.

Vizinhas piranhas do baixo clero também se enquadram neste perfil.

Iniciam a sessão Maldita de música a partir das 19:00h e vai até umas 22:00h, pois no dia seguinte precisam acordar cedo para limpar a casa dos outros ou cometer seus delitos no centro da cidade.

Eu já me imaginei diversas vezes invadindo a maloca destes filhos da puta e com um machado estraçalhar o radinho de pilha e em um último golpe arrancar a cabeça do dono da casa.
Trata-se de exercício de relaxamento excelente para pegar no sono.

3 – Vizinhos Velhos e Viúvos (as)

Este é daquele tipo de vizinho que tem horror a crianças.

Se cair a bola na casa deles, eles furam.

Se aumentar um pouco o som, eles chamam a polícia.

Se Gritar na frente da casa deles, eles contam para seus pais.

São no geral pessoas que crianças e adolescentes gostariam muito que morressem logo, pois atrapalham as brincadeiras juvenis e enfeiam a rua, pois já possuem muitas pelancas, tem carros velhos e suas filhas mais gostosas já passaram dos 40 anos.

4 – Vizinhos Evangélicos

Das 9:00h às 23:00h você ouvirá as pregações de Davi Miranda e demais charlatões na rádio no último volume.

Seu vizinho gritará por Jesus cinco vezes ao dia e a palavra Aleluia será muito escutada na redondeza.

Gostam de ouvir pregações de pastores Norte Americanos e é frequente ouví-los gritando a expressão: Ô GÓ !!

Quer dizer OH ! God !

95% destas pessoas foram pequenos infratores, moradores de rua ou ex prostitutas, hoje estão convertidos e para sua sorte agora são seus vizinhos.

Irão tentar te converter até o último dia de vida deles.
Não terão o que comer, mas sempre agradecerão a Jesus por esta condição maravilhosa e estarão trajados de terno das marcas Dorinhos e Akar Soft. Até mesmo ao dormir.
Este tipo de vizinho é merecedor de muita joelhada no pulmão e deveriam ter 78 kg de algodão socados em suas bocas.


5 – Vizinhos Bandidos de cadeia

É muito gostoso morar ao lado de vizinho bandido.

Ele é o único que pode ao mesmo tempo ter TODAS as características marcantes de um bom vizinho.

- Bandido Bêbado
- Bandido Pagodeiro
- Bandido Velho
- Bandido Evangélico
- Bandido de cadeia.

A única diferença é que nos outros casos você pode imaginá-los morto.

Quando seu vizinho é Bandido ele pode matá-lo de verdade.

Fim de Papo.

O TURCA.