Memória Blog do Turca: EU ACORDEI OU MORRI E FUI PARA O INFERNO ?

Há uns 6 meses eu estava tão deprimido que tinha medo até de acordar.

Era o pior momento do dia sempre ao acordar, quando abria os olhos uma enxurrada de informações ruins me vinham na cabeça.

Para eliminar este problema adotei a estratégia de antes de abrir os olhos, ligar a televisão e me manter conectado com a imagem ou com o som de alguma coisa até que possa me vestir e sair para trabalhar.

Eu ainda não cheguei à conclusão se essa estratégia me fez sentir melhor.

A primeira notícia que vejo na TV é a do recorde de trânsito de São Paulo;
A segunda notícia que vejo é a de uma chacina na zona leste;
A terceira notícia que vejo é de alguma catástrofe na Ásia;
A quarta notícia que vejo é sobre atos secretos no Senado.

Sem contar as Isabelas da vida, Ronaldinhos e afins que estão na mídia há 25 anos.

Já entrava no meu carro com as mãos trêmulas e suando frio.

Meu estômago ficava retorcido e na primeira parada que faço por conta do trânsito, tenho vontade de quebrar o vidro do carro com a minha cabeça.

Ligava o Rádio para relaxar, colocava em músicas calminhas, mas elas me faziam chorar porque qualquer história que esteja sendo cantada parecia ser a minha história.

Adotei outra estratégia, resolvi colocar nas rádios AM, agora sou especialista de economia, política, agrobusiness e orações do Padre Marcelo Rossi “O Senhor Seja Louvado e Todo Mal Acorrentado”.

Acordo todos os dias com o Luciano Faccioli batendo palminhas, dizendo a hora e informando uma péssima notícia.

No carro Joelmir Beting me dá aulas de economia e política. Assunto que adoro.

Chego no trabalhado Orando com Padre Marcelo.

Ao entrar no escritório, tenho a sensação que corri 600 km descalço sem beber água e o próximo passo será uma sessão de chicotadas com prego na ponta.

Cheguei a pensar em dormir no trabalho, pelo menos poderia pular todas essas etapas e sentir-me melhor.

O TURCA

LEI ANTI FUMO – Obrigado José Serra

Obrigado Jesus Cristo.

Finalmente uma lei coerente que veio para alegrar meu pulmão e meus olhos.

Como eu esperei este dia, onde pudesse comer minhas refeições com tranqüilidade ou conversar com meus amigos sem ter que espirrar ou lavar os olhos que já tinham virado areia por causa da maldita fumaça dos cigarros.

A festinha dos cancerosos acabou. Agora é lei irmão. Não acende esse cigarro catingoso do meu lado, vai fumar na rua, na sua casa ou na Puta que pariu.

Pega esse cigarro, esse charuto essa piteira esse cigarrinho de palha de orégano e se você for viado que fuma cigarrinho de cravo, enfia no cú.

FUMANTE FILHO DA PUTA.

Fim de papo.

O TURCA

JÁ SONHEI EM MATAR MEUS VIZINHOS.

Os vizinhos são aqueles tipos de pessoas que só temos contato quando saímos de casa e quando voltamos.

É uma raça que precisamos quando temos que carregar algo pesado ou ajudar a avó que caiu da escada a se levantar ou levá-la ao hospital.

É normalmente a primeira pessoa que saberá quando um casal se separa ou quando o filho leva um cacete de cinto na cara.

Também são os primeiros que vão secar teu carro novo ou seu lindo jardim e muito provavelmente em dois ou três meses aparecerão com um carro tão bonito quando o seu ou um jardim mais florido.

No geral, junto com a classe de torcedores do São Paulo, Guardas da CET e Diretores de RH de empresas mereceriam uma morte lenta e com requintes de crueldade à base de tortura chinesa.

Existem algumas categorias de Vizinhos.

1 – Vizinho Bêbado

É aquele pai de família que enche a cara de cachaça e quando chega lá pelas 23:45h arrebenta a cara do filho, dá muito tapa na cara da mulher e quebra todos os pratos da casa.

Este tipo de filho da puta acorda seu cachorro que fica das 23:45h até as 2:00h latindo e uivando.

Normalmente ocorre aos Domingos. Excelente para destruir seu sono para o início da semana.

Este tipo de vizinho merece ser enterrado vivo com uma garrafa de Pitú socada no brioco.

2 – Vizinho Pagodeiro ou Funkeiro.

Normalmente constituído por pequenos marginais do Bairro ou por marginais aposentados ou desempregados.

Vizinhas piranhas do baixo clero também se enquadram neste perfil.

Iniciam a sessão Maldita de música a partir das 19:00h e vai até umas 22:00h, pois no dia seguinte precisam acordar cedo para limpar a casa dos outros ou cometer seus delitos no centro da cidade.

Eu já me imaginei diversas vezes invadindo a maloca destes filhos da puta e com um machado estraçalhar o radinho de pilha e em um último golpe arrancar a cabeça do dono da casa.
Trata-se de exercício de relaxamento excelente para pegar no sono.

3 – Vizinhos Velhos e Viúvos (as)

Este é daquele tipo de vizinho que tem horror a crianças.

Se cair a bola na casa deles, eles furam.

Se aumentar um pouco o som, eles chamam a polícia.

Se Gritar na frente da casa deles, eles contam para seus pais.

São no geral pessoas que crianças e adolescentes gostariam muito que morressem logo, pois atrapalham as brincadeiras juvenis e enfeiam a rua, pois já possuem muitas pelancas, tem carros velhos e suas filhas mais gostosas já passaram dos 40 anos.

4 – Vizinhos Evangélicos

Das 9:00h às 23:00h você ouvirá as pregações de Davi Miranda e demais charlatões na rádio no último volume.

Seu vizinho gritará por Jesus cinco vezes ao dia e a palavra Aleluia será muito escutada na redondeza.

Gostam de ouvir pregações de pastores Norte Americanos e é frequente ouví-los gritando a expressão: Ô GÓ !!

Quer dizer OH ! God !

95% destas pessoas foram pequenos infratores, moradores de rua ou ex prostitutas, hoje estão convertidos e para sua sorte agora são seus vizinhos.

Irão tentar te converter até o último dia de vida deles.
Não terão o que comer, mas sempre agradecerão a Jesus por esta condição maravilhosa e estarão trajados de terno das marcas Dorinhos e Akar Soft. Até mesmo ao dormir.
Este tipo de vizinho é merecedor de muita joelhada no pulmão e deveriam ter 78 kg de algodão socados em suas bocas.


5 – Vizinhos Bandidos de cadeia

É muito gostoso morar ao lado de vizinho bandido.

Ele é o único que pode ao mesmo tempo ter TODAS as características marcantes de um bom vizinho.

- Bandido Bêbado
- Bandido Pagodeiro
- Bandido Velho
- Bandido Evangélico
- Bandido de cadeia.

A única diferença é que nos outros casos você pode imaginá-los morto.

Quando seu vizinho é Bandido ele pode matá-lo de verdade.

Fim de Papo.

O TURCA.

MALHAÇÃO – Modinha , Saúde ou Putaria ?

Já entrei na casa dos 30 anos.

Minha barriga crescia sete cm por dia e já estava vendo o dia que ficaria igual ao lendário JABBA THE HUNT

Tomei a decisão de voltar a uma academia para cuidar da minha saúde .

Escolhi uma academia localizada em um bairro de classe média com freqüentadores que variam entre Jovens e velhos.

Em meus momentos sacais de esteira e bicicleta fico observando o movimento e já tirei algumas conclusões interessantes com relação ao público que freqüenta academia.

Começamos pelos velhinhos.

São da faixa dos 50 aos 70, são engraçadinhos e acho particularmente interessante a presença deles naquele ambiente. Estão realmente preocupados com a saúde e bem estar. O mais legal é vê-los na esteira rindo demonstrando uma legítima satisfação de estar ali. Poderiam estar em casa vendo as plantas crescerem, mas preferem ainda o convívio com outras pessoas. Eu acho Show.

Agora os adolescentes.

A molecada que freqüenta a academia dos 14 aos 17 é composta daquelas menininhas e menininhos magrinhos e cheio de espinhas na cara que tem certeza que depois de três meses serão os seres humanos mais bonitos do mundo.
Os menininhos querem ficar bonitos para as menininhas. As menininhas querem ficar gostosinhas para os velhos.
Resumindo, vocês menininhos magrinhos e espinhudos, vão pra casa jogar video game e resolvam voltar para a academia depois dos 20 anos porque nessa idade nem a sua própria mão te aceita.


Os Bombados.

Esses aí são engraçados. Chegam fazendo um barulho tremendo, cumprimentam as pessoas com tapas, inclusive a faxineira.
Aparecem com os shortinhos nas bundinhas e blusinhas agarradinhas.
Qualquer tipo de exercício que façam torna-se uma exibição de balé, fazem caras e bocas e sempre olham para a mulher que estiver mais próxima.
Falam alto e às vezes fazem a vez do instrutor, se achando os entendidos dos alunos.
Simplesmente escrotal.

As Gostosas

Na maioria dos casos as mulheres comportam-se de forma discreta, pois sabem que suas bundas serão alvos dos olhares de TODOS os homens da academia, inclusive do manobrista.
Mas existe aquela categoria de mulheres conhecidas como PIRANHAS que aparecem com aqueles Shortinhos de lycra enfiados que dão a sensação exata que a garota esta pelada.
A maioria delas passa 75 % do tempo desfilando pelo salão e 20% do tempo dando em cima de algum instrutor.
O tempo que sobra elas pegam um pesinho de 1kg e fazem exercício para o Bíceps.
Estas mulheres atrapalham o treino dos homens que ficam com os olhares fixados na bunda e peitos das mesmas. Inclusive eu.

As Gordas

Assim como as Gostosas, as Gordas são figuras interessantes de se observar também.
Invariavelmente eles se entalam nos equipamentos e o movimento de vai e vem que elas fazem para tentar sair da máquina é muito divertido.
É sensacional quando usam aquelas calças justinhas que parece que vai estourar de uma hora para outra.
Ficam 185 minutos naquela bicicleta do Capeta e no dia seguinte aparecem mais gordas que no dia anterior.
Eu não entendo este tipo de treino.


Este ambiente me diverte muito, logo estarei pronto para posar na revista G Magazine. Vou ficar rico, vou largar tudo e viver de pescaria até o fim da minha vida.

Fim de Papo.

O Turca.