UM PEDACINHO DO INFERNO NO PARAISO.

Recentemente precisei representar minha área em uma reunião na cidade de Fortaleza.

Eu já tinha conhecido a cidade em viagem de férias onde só tive contato com os mais maravilhosos pontos turísticos da cidade e meu contato com a região central foi muito rápido, apenas para comprar miudesas de R$ 5,00 para meus amigos.

Desta vez, a trabalho, não tinha muitas opções de entretenimento nas horas vagas e por isso resolvi andar pelas orlas das Praias onde ficam os principais hotéis da cidade. Iracema e Meirelles.

Aliás Meirelles onde fica a famosa feira de tranqueiras.

Repleta de turistas o local estava um Inferno para andar, ambulantes disputavam espaço na calçada.

Devo ter ficado lá por cerca de 45 minutos, período necessário para gastar R$ 50,00 com porcarias que trouxe para alegrar meus amigos em SP.

Agora prestem atenção aos números impressionantes :

Durante este período precisei fugir 2 vezes de grupos de moradores de rua e trombadinhas que se agrupavam nas imediações das agências Bancárias da região.

Fui abordado por 5 prostitutas oferecendo serviços que envolviam penetração.
Sendo 2 Gordas, 01 Pigmeu, 1 velha pelancuda e 1 menor de idade.



Fui cantado por um Homossexual Cearense e esbarrei com aproximadamente 6 deficientes físicos.

Destes 6 deficientes, 01 em especial me fez ter ao mesmo tempo diversas reações.

Primeiro me deu vontade de rir, logo depois fiquei com pena e finalizei com ódio.

O Mesmo estava sentado no chão totalmente mijado com cada perna para um lado como se fosse uma estrela pois cada uma delas exibia uma deformidade sendo, pé amassado ou perna fina acompanhada de falta de dedos ou de unha.




Seus braços eram curtos “ deformidade também” e com suas pequeninas mãos com 3 dedos cada tocava uma sanfona sempre no mesmo ritmo, aliás não tinha ritmo, era apenas “ FÁ – FÚ - FÁ- FÚ - FÁ – FÚ - FÁ- FÚ –“ e não tinha fim isso.

Também era deficiente mental pois ficava com a boca igual a do Costinha, Mastigando o vento e seus olhos giravam como uma centrífuga.

Os turistas se encantavam com este senhor e tivaram fotos e davam dinheiro a ele.

Já com minhas tripas para fora do corpo resolvi me retirar sem ter visto NENHUM policial na região eram 0 policiais.

Assim sendo, fechamos a conta maravilhosa em :

45 minutos

2 Gangs de Marginais
5 prostitutas
6 deficientes físicos
0 Policiais.

No dia seguinte a cidade inteira amanhece com um cheiro terrível de LIXO que derrente seu pulmão.

Gostaria de parabenizar a Secretaria de Esportes e Turismo Pela Excelência com que tratam a cidade e o seu principal Patrimônio , os turistas.

Administração de Circo, Mambembe que só um Pais com governantes Filhos da Puta como o nosso é capaz de ter.

Grato pela Hospitalidade.

E a você costinha do filme da Mosca, segura na mão de Deus e Vai...

O TURCA

SR. YOSHIO OKINO SUZUKI.

Era mais uma noite de sexta, eu tinha acabado de chegar ao Aeroporto de Brasília para descansar em São Paulo após mais uma semana cheia de trabalho de Corno.

Acabava de chegar ao Check In e vejo uma multidão nas filas e a imprensa já se colocando para realizar a transmissão ao vivo.

Já prevendo o pior e com vôo marcado para as 18:00h, liguei para meu Funcionário que estava no escritório e pedi a ele que verificasse na Internet se havia alguma notícia sobre o que estava acontecendo.

Minutos depois ele me liga dizendo que os Filhos da Puta dos Controladores de Vôo resolveram entrar em greve, GREVE a partir das 18:00h.

Exatamente no horário do meu vôo.

Já com sangue escorrendo pelos meus olhos e nariz, resolvei fazer o Check in e ir até a sala de embarque mesmo assim.

Quando lá cheguei, aquela MULTIDÃO sem saber oque acontecia e pronta para causar um tumulto.

Abri meu Note Book e li as notícias. Comprovei a tragédia .

Olhei para os Monitores e TODOS informavam que os vôos estavam atrasados e sem previsão para decolagem.

Esperei mais 10 minutos e resolvi sair da sala na certeza que nenhum avião iria decolar.

Precisava de um Hotel para tentar a sorte no sábado.

Assim que sai pela estreita passagem de volta da Sala de Embarque TODOS os monitores Avisaram VÔOS CANCELADOS.

Começou a rebelião do Carandiru no Aeroporto , todos queriam sair da Sala de embarque ao mesmo tempo pela portinha apertada.

Graças a Deus eu já tinha me antecipado.

Voltei para a Cidade, hospedei-me em um Hotel bem Meketrefe e no sábado de manhã já estava no Aeroporto.

Todos os Vôos da Gol LOTADOS, TAM LOTADOS eu não conseguiria ficar todo o final de semana em Brasília, não tinha nem dinheiro e nem Roupas para isso.
Precisava voltar.

A única companhia que estava vendendo bilhetes era a VARIG, apenas R$ 550,00 o vôo para São Paulo.

Os Malditos ainda se aproveitaram da Desgraça como Oportunidade de MKT.

O Bilhete era para um Vôo das 19:00h e eram apenas 11:00h , não tinha para onde ir e perguntei se não havia vôo mais próximo.

A atendente muito atenciosa disse para eu colocar meu nome em uma Lista de espera de um vôo das 14:00h.

Prontamente fiz isso e lá pelas 13:00h depois de ter dado mais de 250 voltas pelo aeroporto, lá estava eu e mais 180 pessoas sentadas no chão frio do saguão esperando ansiosamente pela chamada da lista.

Um homem alto e magro chega ao saguão, com toda a pompa, se apropria de um microfone e vai até um local mais alto para realizar o ato tão aguardado.

E assim se desenrolou a situação :

Cidadão Alto e Magro : Boa Tarde, darei inicio à chamada da Lista de Espera do Vôo Varig 1465 com destino a São Paulo , aeroporto de Congonhas das 14:00h.

Já estávamos trêmulos de nervoso e fome quando foi convocado o primeiro da Lista.

Cidadão Alto e Magro: Atenção Sr. Yoshio Okino Suzuki. Sr. Yoshio Okino Suzuki.
O Tal do Sr. Yoshio levanta-se com um sorrido de orelha a orelha visivelmente emocionado pela Sorte de ser o primeiro.

Após este momento, mais atentos ainda, aguardávamos pela seqüência da chamada.

Agora com um ar de imponência o Cidadão aguarda uns 2 minutos e diz:

_Daremos sequencia à chamada da Lista de espera do Vôo Varig 1465 com destino a São Paulo , aeroporto de Congonhas das 14:00h.

Silêncio no Saguão quando o próximo nome seria chamado.

Cidadão Magro e Alto respira fundo e como se fosse o presidente da República diz :

_ O Sr. Yoshio Okino Suzuki era o único da Lista , não temos mais lugares disponiveis para o Vôo Varig 1465 com destino a São Paulo , aeroporto de Congonhas das 14:00h.
Muito Obrigado.

Lacrimejando sangue voltei à sala de embarque onde fiquei até 22:00h, horário em que meu vôo das 19:00h finalmente recebeu autorização para decolar.

Agradeço ao Governo Brasileiro e aos Controladores de Vôo por esse presente inesquecível.

Aproveito também para agradecer à Falecida Diretoria de Novos Negócios pelo reconhecimento do meu trabalho.

Fim de Papo.

O Turca.

CASAS NOTURNAS DE SP - Teste sua Paciência.

A bela cidade de São Paulo é conhecida por apresentar todos os tipos de entretenimento que um país de 1º mundo pode ter.

Quando um turista de dentro ou de fora do país vem pra cá, eles só querem saber de 3 coisas :

1 – 25 de março
2 – Restaurantes
3 – Boates ( Casas Noturnas)

Se vierem a negócios, inclua :

4 - Puteiros

Em uma cidade sem mar , durante o dia nos finais de semana o Paulistano vai ao Shopping.
Não compra Porra nenhuma, demora pra estacionar, fica 2 horas andando , fica olhando as vitrines , come um lanche e vai embora.

Quando chega em casa à noite, então pensa :

_ E agora ? O Shopping já fechou e tenho 2 opções:

_ Vou assistir o ZORRA TOTAL ou vou pra balada.

Caso a decisão seja o ZORRA TOTAL, a pessoa já sabe que as chances de cometer suicídio ao término do programa, aumentam 65% .

Caso escolha ir à Balada, o mesmo passará por algumas etapas que vou relatar abaixo :

1 – Trânsito

É irmão, são 23:45h de um sábado e todas as imediações da casa noturna já estão paradas.

Filhinhos de papai desfilando com seus carros importados com o som estourando e já começamos a ver as primeiras piranhinhas nas esquinas bebendo Smirnoff Ice.

2 – Estacionamento

Quando for estacionar você terá 2 opções:

- Flanelinha ou estacionamento

No flanelinha seu carro poderá ter seu vidro estourado e o que há dentro furtado. O pagamento é antecipado e fica por volta dos R$ 10,00.

No estacionamento a sensação de ser roubado ainda é pior. O Mais barato, dependendo da região pode chegar a R$ 20,00 e eles colocarão seu carro na rua aos cuidados dos Flanelinhas.

3 – Fila

De uns tempos pra cá, as casas noturnas escolheram uma maravilhosa forma de chamar atenção.

É a fila formada do lado de fora. A casa pode ter 2 pessoas lá dentro, a idéia é dar a impressão que estão “bombando” de gente e colocam os imbecis do lado de fora esperando 2 horas pra entrar só pra causar esse impacto nas pessoas que passam por ali.

4 –Vendedores de fila

Em São Paulo o capitalismo é selvagem.
Durante as 2 horas de fila você será abordado por todo tipo de figura, vendendo todos os tipos de tranqueiras.
O item mais vendido ainda é o cigarro e a cerveja. Sucesso total.

5 – Recepção

Após os primeiros sufocos você finalmente conseguiu entrar e agora está na recepção.

Lá a primeira pergunta que eles fazem é :
_ Qual a data de seu nascimento ?

Ao passar esta informação em conjunto com seu telefone, esteja certo que estará condenado a receber ligações da casa, do primeiro aniversário após sua visita ao estabelecimento até o último dia da sua vida.

6 – A Casa

Já estacionamos , já pegamos a fila e já entramos, e agora ?

Agora é a fase que exigirá mais de sua paciência e concentração.
Seus amigos que lá estão, nunca te dizem exatamente onde estão localizados, logo, você terá que andar a casa inteira para encontrá-los.
Ocorre que nas casas noturnas de São Paulo , o ambiente é sempre escuro e se na casa cabem 600 pessoas, pode ter certeza que lá estarão 9.745 pessoas.
Um salão de 5 metros será atravessado em 3horas em meia, só na ida.
Se você tiver com vontade de ir ao banheiro, leve um “ papagaio” pois não vai dar tempo de chegar.

Se for número 2, faça na mão, jogue debaixo da mesa e limpe na saia de alguma menina que estiver doidona.


7- O Público

Os valores para que você possa entrar em uma destas casas estão cada vez mais inflacionados. Sendo assim, não é qualquer vagabundo que tem passe livre em um lugar destes.
O público é de bom nível , na maioria fumantes e uns 30% de viados.
A Casa torna-se uma sauna de nicotina e as mulheres adoram o aroma em seus cabelos ao final da noite.

8 – A Festa

A Festa em si tem várias etapas.

- Quando todos entram a prioridade é achar os amigos e encher a cara de cachaça , fumo e drogas. Isso ocorre entre 23:00h e 01:00h

- Depois vem a hora da curtição . Todos cantando, dançando e pulando. É uma alegria só, todo mundo abraçado e bêbado. Isso ocorre das 01:01h às 03:00h

- Na última etapa, parece o fim do mundo. Ninguém mais é de ninguém. Muitos homens ficam desesperados para encontrar uma Menininha pra dar uma apalpada da cintura pra cima.

Muitas mulheres se abrem toda esperando pelo homem que apalparão da cintura para baixo.

Alguns relacionamentos duradouros surgem após eventos como este .

Isso ocorre das 03:00h até o final da festa que muitas vezes termina no carro ou no apartamento de um dos dois.
Nove meses depois eles se encontrarão de novo, na frente de um juiz .

9 – Fim da festa

No fim da festa, você estará se sentindo escrotal. Volta pra casa cansado sob o risco de morrer na estrada por conta de algum acidente ou por sucessivos ataques de vômito com sangue.

Quando acordar no dia seguinte terá a certeza que a próxima festa desta só daqui há 560 anos.


Fim de Papo.


O Turca.

Licenças Médicas: A desculpa do VAGABUNDO !

Faz quatro anos que tenho a oportunidade em tratar com equipes de trabalhos dos mais variados perfis.

Já tratei com pessoas de nível cultural baixo, médio e alto.

Para cada um deles a postura do gestor deve ser diferente, pois precisam e anseiam coisas diferentes que exigem cada vez mais da sua capacidade de se re- inventar.

Dentro destes três níveis por incrível que pareça, encontrei uma característica que compete a todos.

A Licença médica.


Em todos estes anos, NUNCA me ausentei do posto por motivo de saúde, sempre agüentei firme porque entendia que precisavam de mim, às vezes até mais do que eu precisava deles.

Não acho errado que as pessoas se utilizem deste direito de descanso em caso de problemas de saúde.

Com atestado, vale tudo e eu respeito.

Na verdade o que eu fico abismado é quando o atestado aparece sempre em casos de:

1 – Véspera de feriado prolongado
2 – Retorno de férias
3 – Dia do desligamento do desgraçado

O Vagabundo, sempre teve uma saúde de ferro, no dia do desligamento ele consegue arrumar um atestado com alguma doença estranha como “ Dor no Pulmão” “ Hérnia de Disco” “ Dor de brioco “ etc.

Ele sabe que o gestor estará o esperando com uma faca nas mãos para recepcioná-lo e mesmo assim faz isso.

Sensacional quando retorna e depois de uma semana aparece com outro atestado.

Conheço pessoas que estão há mais de um ano afastadas por atestado.

É muita vagabundagem, Filha da Putisse !

Queria que cada médico que ajudasse a falsificar estes atestados fossem empalados por três jumentos todos os dias cada.

No centro de SP vende-se atestado por R$ 4,00.

Acho que vou comprar um alegando “SACO CHEIO” quem sabe não me aposento por invalidez.

Parabéns ao RJ, a cidade que tem mais gente encostada pelo INSS que mosquitos da Dengue.

Aliás, graças a DEUS hoje prenderam o responsável do primeiro caso de bala perdida do RJ. Dia histórico.

Deve ter sido um tiro de raspão na ponta do dedo do pé de algum trabalhador.
Neste momento está com um Atestado que o afasta por 19 anos de seu trabalho.

Parabéns!

O TURCA.